Парадокс:
— Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необьятной не сходятся.
— Муж, — говорю — ты чего не сказал, что я так разожралась?
— А чё, можно было?
Вискарь хитро смотрит на меня и как бы спрашивает: «Начнём?» — а я ему в ответ: «Потерпи!»
Х — характер.
Из разговора соседей:
— Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
— А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.
Кольцо врагов сжимается вокруг России? Нет! Кольцо врагов сжимается при виде России!
В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
— Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
— А диагноз какой?
— Новые сапожки за 1500$…
— Сонечка, скажи за свои три самые любимые желания…
— Чашечка кофе — до… и сигарета — после…
Как говорят владельцы одинадцатых айфонов «Одна почка, зато три камеры».
— Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом — я их пересчитаю…
— Вы что! Мы никогда не кладем в колбасы туалетную бумагу или опилки! В нашей колбасе таких дорогих ингредиентов нет.
— Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
— Я приехала поступать… Нехорошо.
Там, где начинается ваш характер, могут закончиться ваши отношения.
— Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.
Блондинка — Валуеву:
— Вы меня домой не подбросите?
— Легко, а на какой этаж?
— А что, правда говорят, что все войны на земле — из-за баб?
— Естественно! Нарожали дебилов!
В России считают, что Путин работает на США.
В США считают, что Трамп работает на Россию.
Может обменяться уже и успокоиться?
«В МИД России предупредили о риске возникновения ядерной войны».
Пойти набрать кредитов и упиваться шампанским?
Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости выщипывают у себя последние перья.
Вовочка подходит к папе:
— Папа, иди дай бабушке в рот!
— Да ты что! Это ведь моя мама!
— А как моей маме, так можно?
От зарплаты до зарплаты — вечность, а от квитанции до квитанции — как будто вчера оплатила.
— Мамочка! В молоко мышь упала!
— Ты ее вытащил?
— Нет, я бросил туда кошку.
Бабуля успокоила: «Подумаешь, прыщики на лице! У некоторых они, вон, вместо сисек…»
Дачный участок. Теща кричит зятю:
— Зятек, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
— Мама, надо держать ее голову, и на расстоянии, чтобы в ответ не укусила!
Внимательно пересмотрев свежую подборку фильмов для взрослых, сантехник Стаканюк, в третий раз подал заявление о переводе в ЖЭК, города Мюнхена…
Дружба — она такая разная! Вот для меня собака — это четвероногий друг. А для березки в моем дворе она же — трехногий враг.
Рекомендуемые статьи:
