На пути от романтизма к реализму и трусы становятся преградой.
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: «Он уже там?».
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая тетрадка…
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь.
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.
Зоозащитники:
— Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
— @банулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.
Учительница:
— Вовочка, составь предложение со словом аплодисменты.
— Музыканты настроили свои аплодисменты и громко заиграли на них.
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
Нам в школу через полтора года. Решила дочку потестировать. Она:
— Мама, ну зачем ты меня к школе готовишь? Мне же еще не пора! Мне же еще жить и жить!
— Да уж. Твой жених явно далек от идеала.
— Ничего, зато он близок к большим деньгам.
— Ты меня любишь?
— Я сплю.
— Нет, ну, скажи, ты меня любишь?
— Бл@, я сплю!
— Тогда ради меня проснись и ответь, ты меня любишь?!
— Моя жена на каждый день рождения требует дубленку…
— И зачем ей столько дубленок?
— Не знаю. Я пока еще ни одной не купил.
Муж приходит с работы и спрашивает жену:
— Дорогая, что ты мне приготовила сегодня на обед?
— Рожки!
— Дорогой, это правда, что голуби — самые глупые из птиц?
— Да, моя голубка.
— Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит что очень полезно есть сырую пищу.
— Да, моя тоже готовить не любит.
Досмотреть нудные фильмы помогает вера в то, что режиссер окажется умнее тебя.
В магазине парфюмерии:
— Мне нужен подарок теще на юбилей. Может посоветуете какие-нибудь дорогие, как их там, зловония.
Кофе дома не нашел. Чай тоже кончился. Пришлось гадать на гуще борща.
— Это правда, что шеф тебя повысил?
— Да, справедливость восторжествовала.
— Я бы сказал иначе: чем выше пьедестал, на который залез карлик, тем лучше видно, что он карлик.
Лично мне без разницы что не делать. Поэтому любую работу не делаю с одинаковым удовольствием.
Плох тот генерал, что иногда не хотел бы стать солдатом.
Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.
— Какой самый христианский танец?
— Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.
Диалог в школе:
— Послушай, твои родители не воруют, случайно?
— Нет, а что?
— Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!
Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.
Если первую скрипку играет барабан — дело труба.
Путин заявил, что ему не важно, что напишут в Конституции, лишь бы народ под этим подписался. Гениально.
— Как твое самочувствие после отравления?
— Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.
Рекомендуемые статьи:
