|
Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.
— Христос спасет только тех, кто в него верит?
— А вот плацебо тоже спасает только тех, кто в него верит…
— Джентельмен — это тот, кто если наступит в темноте на кошку, скажет: кошка…
— А если он наступит в темноте на б@ядь?!
Британские коты доказали, что они ученые.
Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.
Чай, вообще — средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину — будет секс, пригласишь подругу — пьянка.
Самая плохая примета на Руси — разбитая бутылка водки.
Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет.
А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит…
— Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
— Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!
Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.
— Владимир Владимирович, в стране полная жопа. Аэробусы уже в кукурузу падают!
— Вы глубоко не правы. Не в голое же поле он упал. Кстати, какой урожай с гектара ожидается?
Лондонский автобус. Заходит пожилой джентльмен, оглядывается по сторонам и видит: водитель — черный, кондуктор — тоже черный, да и вообще все в автобусе черные, кроме одного белого. Да и тот сидит и читает газету на русском языке.
Джентльмен подходит к нему, вежливо приподнимает шляпу:
— Насколько я понимаю, господин Миклухо-Маклай?
Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
— Саид, дай закурить.
— Так нэт сыгарет, таварищ Сухов.
— Как нет, только утром пачку «Кэмэла» брали.
— Стреляли…
Если не хотите испортить с человеком отношения — не мешайте ему врать.
Молодой шаман никак не мог научиться вызывать дождь. Зато вызывать проституток научился с первого раза.
Беседуют два полиглота:
— Слушай, ты как языки изучаешь?
— С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику. А ты?
— А у меня есть дар — я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю.
— Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!
Кризис — это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!
А дальше Лига сексуальных меньшинств потребует, чтобы головы орла на гербе были повернуты друг к другу, и томно улыбались…
В чате:
— Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю… в сентябре рожать.
Надпись на зеркале:
«Даже не надейся, это ты!»
Рекомендуемые статьи:
