Скучаю по семидесятым. Не существовать было прекрасно.
Ты понимаешь, что уже старый, когда твои друзья женятся не по залету.
Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!
В дополнение к мылу для интимных мест «Дав», выпущено на рынок средство для полоскания рта «Взяв».
— Жена мне наставила рога, застукал в спальне голой с соседом, теперь их собирают в травматологии.
— А мне жена наставила сиськи.
— Как это?
— Захожу в спальню, а она там с подругой.
— Покалечил тварей?
— Да разве языком их покалечить? Только мозоль натер.
Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники не слишком надежные…
Народ у нас замечательный — добрый, хлебосольный, отзывчивый. А вот людишки подкачали — злые, жадные, завистливые.
— Почему за оскорбление чувств верующих — сразу уголовная статья, а за оскорбление чувств атеистов — ничего? Атеисты — что, не люди?
— Конечно, люди, просто слабых всегда принято защищать.
А ведь в Эстонии почта России считается экспресс-почтой.
Звоню другу, спрашиваю, как прошли в выходные. В ответ долгая пауза, потом:
— Как это прошли?
Не то чтобы я не люблю людей, но порой мне хочется заменить рулон пакетов для фруктов/овощей в магазине на похожий рулон однослойного полиэтилена и наблюдать.
— Расскажи что-нибудь веселое?
— Из своей жизни?
— Нет. Веселое.
Официант высокопарно обращается к посетителю ресторана:
— Как вы находите наш антрекот
— Это каждый раз происходит случайно — когда перекладываешь овощи на край тарелки
А помните раньше идёшь в кино и такой: большой лейз, сухарики, два литра колы, скитлз, шоколадка
А сейчас идёшь в кино и такой: водичка
Оксимирона зовут Мирон, и он тип учился в Оксфорде.
Если мне делать ник по такому принципу, получится Педоденис
мне не нравится
— У меня для тебя, дорогой, шикарная новость
— Какая?
— Любимый! Ты не зря платил страховку за машину.
Был на улице, вживую общался с людьми.
В целом, неплохо, но не очень понятно, как отвечать собеседнику смешной картинкой.
— Олег, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я долг, честное слово, отдам!
— Я сегодня не в форме…
— Это не повод не идти на дело, возьми свое ментовское удостоверение…
Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:
— Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты — беспредел полный!
В аду есть отдельный котёл только для славян без животных
В игровой комнате, полной детей, позвала дочь по имени. В целом, кричать «МИЛАНА» в толпе детей в 2020 году – пустая трата времени. Миланы все.
Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя врачу, когда у тебя, что-то болит, да ты и сам не записываешься, просто ждешь пока умрешь
-Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, трюфелей нет… Принесите мое пальто!
-К сожалению, вашего пальто уже тоже нет
Женщина приглашает мужчину на ужин. Усадила за стол, хорошо накормила — нанапоила.
— Доктор, я жить буду?
— Конечно! Еще целый ЧАС!
— Куме! Я тобой просто восхищаюсь! Ты уже пятый раз женишся… А любовницы все теже!
Мне кажется, что нехорошо совмещать на одной тарелке кетчуп и помидоры. Получается вроде как варить козленка в молоке его матери.
Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: «Я дура». Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: «Ты тоже».
Можно ли фаната Убунту, который, вопреки воле шефа, работает под ней, назвать «Убунтовщиком»?
Рекомендуемые статьи:
