Уважаю умных евреев. Они живут с двумя несчастьями сразу и не жалуются.
Яша Рабинович предстал перед семейным судом истории, на котором в качестве прокурора выступала его жена Сара, и неожиданно для себя выиграл этот процесс.
Если хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай ее пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай.
Говорят, Максим Галкин получил люлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А нефиг на молодух заглядываться…
Ты моя пенка в какао. В манной кашке комочек. В теплой булке изюм. Ненавижу короче.
Женщины и мужчины — это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины — к яйценесущим…
В мае ты можешь открывать любые форточки, и никто не скажет тебе, что сейчас не май месяц.
Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.
В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.
— Кто здесь ходит? Случайно не Штирлиц?
Голос из темноты:
Объявление в газете: «Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь».
Почему-то, перед тем, как начать издеваться над человеком, ему предлагают дать присягу верности, перед тем, кто будет над ним потом издеваться.
Смеяться над собой опасно. Можно ненароком заиметь внутреннего врага.
Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.
— Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет?
— Одни едят их поперек, а другие — вдоль.
В аптеке:
— Килограмм гондонов, пожалуйста!
— Очищенных или в шелухе?
Говорят, один из 6 мужчин — гей. Значит, один из группы моих друзей гей. Я уверен, что это Миша, так как он просто прекрасен.
Тем, кто долго не пьянеет, пьянка обходится дороже.
— Галочка, а ты чего так поздно на улице и чего такая убитая?
— Ой и не спрашивай Валя, я снова жду ребенка!
— Вы что с Петром, вообще сдурели на старости лет?
— Ага, дочку старшую из ночного клуба жду!
Иногда хочется просто бегать и разносить все вокруг табуреткой, сопровождая это небоскребным матом!
Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.
Корова с интересом рассматривала стенд: «План по мясу».
Проходит гинеколог мимо путаны и говорит ей:
— Привет, коллега.
— Вы что, стали продавать себя геям?
— Нет, просто мы с тобой с одного и того же места кормимся.
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж — это жена.
Среди 11 тысяч заявок, поданных для поступления в патрульную службу, треть принадлежит женщинам. Среди них вчера прошел первый кастинг в купальниках.
Во всем можно найти позитив, например, после драматического падения рубля на дно — он теперь там весело скачет.
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
— Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
— Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?
Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой:
— И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно…
Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.
Продукты из Европы в Россию ввозить нельзя. А ядерные отходы можно.
Рекомендуемые статьи:
