|
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.
Из русского самолета за границей, трезвыми выходят только дети.
Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело подокнами кабинета Мюллера.
Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.
Мужик покупает супер сильно действующий яд против крыс, и при чем сразу три пачки. Продавщица в ужасе спрашивает:
— Что у вас за монстры такие, раз вы так много берете?
— Да нет милочка монстр у меня в доме только один — моя теща!
Попытка демократизировать рабовладельческое общество не менее смешна, чем попытка построить там же коммунизм.
Чихни в автобусе и приобретешь десяток новых друзей по несчастью.
— Привет!
— Да.
— Надо говорить привет, а не да. Ты дома?
— Привет.
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.
Сегодня жена завела разговор о Новогодних подарках… Через час я смог доказать жене, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото.
— Папа, расскажи мне сказку!
— Какую?
— Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел.
— А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу…
На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: «Информационно-пропагандистский центр».
Валентина Матвиенко мужественно выступила в защиту богатых людей.
— Хватит, — сказала она – дискриминировать богатых людей. Не все они обладают депутатским иммунитетом.
Мужчина по парку делает утреннюю пробежку, смотрит — на скамейке знакомый, явно с похмелья, курит и пивко попивает.
— Бросай ты это дело, побежали со мной, а то умрешь раньше времени.
— Только вот не надо ляля, вон сосед Гришка, царство ему небесное, и пил и курил и ел что хотел, а до конца жизни все равно дожил!
Вышла книга с полным перечнем стран, которые не любят Россию. Она называется «Большой атлас мира».
Автомобилист Иванов в порыве патриотизма повесил Георгиевскую ленточку на номер своей неправильно припаркованной машины.
Пока заика пытался выговорить слово «Гулливер», к нему слетелись все голуби района.
Недавно узнал, что у меня аллергия на кошек. Больше в китайские рестораны я не хожу.
— Вы ведь не в первый раз баллотируетесь в депутаты?
— Не в первый, но мне постоянно не хватает баллов в иностранной валюте.
— Спасибо любимым депутатам, что разрешили собирать валежник и охотиться с луком и стрелами! Скажите, а можно заниматься подсечно-огневым земледелием?
— Всему свое время! На следующую сессию у нас запланировано разрешить каменные ножи и топоры.
Рекомендуемые статьи:
