Раньше были лихачи на дорогах, а теперь появились бл@дуны на дорогах, если первые не боятся скорости, то вторые-гепатита, туберкулеза, спида и прочей смертельной заразы.
Троллейбус в час пик — как мафия: трудно попасть, еще труднее покинуть.
На Дерибасовской ругаются две одесситки:
— Ах, ты старая шалава!
Вторая, очень обиженно:
— Фая! Я тебя не понимаю, а при чем здесь возраст!?
«Зла не хватает» — обычно говорят те, кому не хватает доброты.
А ведь никто и не подозревал, что Матроскин — хорошо законспирированный Шелленберг…
Японские ученые изобрели очередной шедевр — телевизионный экран, передающий запахи! Охренеть можно… Как теперь смотреть Киселев или Соловьев ТВ?
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
Одесский супермаркет:
— Девушка, дайте мне пожалуйста одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
— Молодой человек, за одну шоколадку вряд ли столько раз дадут…
У эстонца спрашивают:
— Что главное в автомобиле?
— Тормоза!
На трибунах во время матча со сборной Эстонии был замечен бывший капитан сборной России Виктор Онопко. В перерыве матча он сумел продать эстонским болельщикам 3 ведра красной смородины под видом красной икры.
В литовской деревне женщина кричит во двор собаке:
— Шарик! Шарик!
Молчание.
— Шарик! Шарик!
Ни звука.
— Шарикас!
Из будки:
— Гавс! Гавс!
Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
— Смотри, Семеновна, военные!
— Ага. Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят.
Если кто-то сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
Жена — мужу:
— Что ты его боишься, ты мужчина или мышь? Набей ему морду!
— Ой, что-то сыра захотелось…
Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft.
Топ-3, куда не стоит кoнчaть, чтобы твоя женщина не обиделась на тебя:
3. На новое постельное белье
2. На её волосы
1. В её лучшую подругу
Десятина — налог, который нужно оплатить, если хочешь взять тележку в Ашане.
После «прямой линии» я теперь на работе буду отвечать так:
— Работу сделал?
— Прежде всего есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.
Три раза уже покупал алкоголь на Новый год.
Выпивка заканчивается, а год — всё нет.
Последний эпизод Звездных Войн до премьеры показали мальчику в больнице. Сразу после этого он умер. Хотя до этого не должен был.
С сегодняшнего дня долгота дня уменьшатся не будет, я договорился с кем надо. Устойчивый рост продолжится до середины июня.
– Еще одна твоя выходка и я забираю детей и уезжаю к маме
– Дорогая, но у нас нет детей
– Мы живем рядом с детсадом, достать ребенка не проблема
— Ваш ребёнок очень отстаёт по русскому, особенно тревожная картина с окончаниями слов…
— Да знам, знам.
— И что?
— Ругам.
Студенты-медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола.
— Ну, сынок, что хочешь в подарок?
— Айфон.
— С тебя стишок: «Наша Таня громко плачет, уронила в речку…» — что?
— Мячик.
— Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь айфон
— Олег, вот ты рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
— Я это делаю каждый день — я ем то, что она готовит.
Муж без жены — как дуб без дятла.
— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу тебя: отойди от берлоги!
Сентябрь — это такой месяц, когда не поймешь, кто больше дура: та, которая еще в босоножках, или та, которая уже в сапогах.
Рекомендуемые статьи:
