— Девочки, вы — феминистки, или вам помочь с сумками?
Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.
Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.
— Коллеги, доходы населения падают, экономика не растёт, население вымирает, международная репутация в жопе, мозги утекают… Что будем делать?
— Восстановим железные дороги в Монголии!
— Дадим денег Мадуро!
— Соберём 40 000 народу, пусть споют гимн!
— Ах вы чёртовы гении!
Привычка жрать в кровати не является основанием заявлять, что ты ненасытна в постели.
Хотите удивить мужа, сделав ему приятное? Причем, не раздеваясь? Причем, ртом? Просто скажите: Дорогой, у меня тут 5000 рублей лишних оказалось. Пропей их с мужиками, пожалуйста!
Те кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас.
Как сэкономить на сушке овощей и ягод? Посылаешь себе посылку с дачи в город, через полгода получаешь дома сушеные.
Представьте, если бы деревья раздавали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только кислород, которым мы дышим.
Гадаю. Качественно. Дорого. Потомственная пиздунья.
Во Владивостоке опять перерыли все улицы. Наверное, метро ищут.
Главу Автодора спрашивают:
— Где можно увидеть результаты вашей работы?
— Там на неведомых дорожках…
Интеллигентный человек никогда не скажет «Засуньте своё мнение себе в задницу», он скажет «Я бы посоветовал вам проанализировать ваше мнение».
Лучше жить в Великих Луках, чем в лукавом величии.
Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос:
— Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?
Вовочка:
— Идти в церковь и замаливать грех.
— Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
— А баранов считать не пробовали?
— Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!
— Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
— Это еще почему?
— Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.
На собеседовании в коллекторской фирме:
— Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
— Видите ли, я не люблю людей.
— Достаточно, вы приняты.
Я еще помню времена, когда люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
— Интересно, откуда богатые берут деньги на свою жизнь?
— Как откуда — c налогов, которые платят бедные со своего прожиточного минимума.
Рекомендуемые статьи:
