Заставить натурала кататься на сноуборде может только кризис среднего возраста.
Консультант предложила бальзам для губ, описав его действие как «вечером мажешь, а утром свисток как новый» Пришлось купить
Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители …
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз …
Вывод: лучше есть мыло.
— Мадам, мне пожалуйста 5 литров вина.
— Вы принесли для него ёмкость?
— Мадам, Вы с нею разговариваете.
Во всех новостных каналах все говорят, что все будет хорошо. Осталось только узнать, когда именно и куда подойти.
Стеснительная девушка:
— Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии…
Прошлое никогда еще не было таким прекрасным, как сегодня.
Не суй свое дело в чужой нос.
Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он уже знает.
В январе объявили, что рубль наконец-то отвязался от нефти, а в феврале он привязался опять.
— Сережа, я хочу подарки от тебя!
— А какие ты хочешь подарки?
— Сумочку, сапожки и бусики!
— Ибусики?
— И ибусики тоже.
Медведь Винни-Пух — собирательный образ чиновников. Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями, подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил, как мед…
Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону…
Я уже в том возрасте, когда могу говорить «я уже не в том возрасте».
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
Заметил, что мои детские наказания превратились во взрослые радости: лечь рано спать, не выходить из дома, обеденный сон, порка…
— Как часто вы разговариваете об утопленниках?
— Ну, всплывает иногда эта тема.
— А давайте бросим пить?!
— Отличный тост!
Баг в прошивке кошек: при изменении положения и/или координат предмета кошка думает, что это новый предмет и обнюхивает его целиком заново
Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.
Мальчик, масочку нам принеси, мы в Китай летим
[целый день пялюсь в экран на работе] Не удивительно, что я так устал
[весь вечер пялюсь в экран дома] Наконец-то я могу расслабиться и отдохнуть
В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразнорабочий.
— Я собрался переезжать. Поможешь мне мебель перетащить?
— Я запамятовал, у тебя дочка на каком инструменте играет?
— На пианино.
— Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.
На заводе директор проводит собрание в цеху:
— Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко!
Кто-то из рабочих спрашивает:
— А на особо вредных участках?
Директор:
— А на особо вредных участках мы будем выдавать молоко с селедкой!
Услышав по российским новостям, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом…
Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.
«Верхи не могут, низы не хотят» — это не революционная ситуация, а беспроводные наушники Samsung.
Истинный интеллигент никогда не скажет: «Ты баран!». Он скажет: «Ваше место на мангале».
Стоит шлюха у обочины,голосует и приговаривает:
— Ловись писька большая и маленькая.
Рекомендуемые статьи:
