Собрали для вас субботнюю коллекцию смешных коротких анекдотов и прикольных шуток на различные темы из жизни. Приятного дня!
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же…
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Муж жене после ссоры: — Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!
Жена — мужу: — Решай! Или я, или пиво! — А сколько пива?
— Ты бы какую жену выбрал: красивую, но гулящую, или уродину, но верную? — Уродину. Но гулящую. Чтобы я ее дома не видел!
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.
— Что общего между женщиной и фотопленкой? — И та, и другая любят темноту.
Замужняя женщина — это женщина, у которой позади прекрасное будущее.
Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.
Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась…
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
— Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!
Лежу я и думаю: пол надо помыть, белье постирать, погладить, цветочки полить.. Лежу я и думаю: хозяйственная я, однако, баба.
Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена.
Бобслейная команда Зимбабве дисквалифицирована вместе с картонкой.
Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу…
— Девушка, а можно с вами познакомиться? — За «девушку», конечно, СПАСИБО!
Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел к семи. Захотел — ушел после полуночи. А захотел — вообще не пошел … домой.
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 «А» принял решение заасфальтировать класс.
В любом поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…
Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне: — А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
Мужчина покупает колбасу в магазине и внимательно читает этикетку: «Не содержит сои». — Уже не знают на чём сэкономить, даже сою в колбасу класть перестали…
Многочисленные наследники яростно делилил в суде постигшее их горе.
Чудо-диета — жрём всё подряд и надеемся на чудо.
Объявление: «Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию».
Если у блондинки отрастают от корней тёмные волосы — это значит, что мозг ещё борется.
— Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? — Скотчем… Прямо по центру экрана.
Одна стотысячная секунды — это время, между тем как зажёгся зелёный свет и гудком сзади.
— Я Объясню на пальцах… Средний видишь?
Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно — пилить.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
Детство — счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
— Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню — и ты всех начинаешь интересовать как личность!
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые — первой клюшкой двора.
Пассажирам поезда Калининград — Владивосток есть о чем подумать.
Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.
Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно если женщина свободная, молодая и красивая, а сумок у неё нет.
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.
Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники — сидеть.
