На нашем сайте собраны супер афоризмы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Не забывайте делиться юмором с другими!
Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло — тот ещё поел и потрахался.
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно!
От создателей журнала «Отдохни» — новинка: журнал «Напрягись». Самые сложные кроссворды — без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также — для самых маленьких — картинка-загадка: «Найди 800 отличий».
Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.
Если бы мы столько читали, сколько пьём — мы уже бы давно испортили себе зрение
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми…
Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь…
Ненавижу современную химию — у меня в душе кондиционер для волос пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике.
Когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. сцуко, мечты сбываются…
По секрету всем сообщаю, что если завтра война, то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду
Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: «Ей такое не нравится» и «И на@уя оно ей?»
Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает — сразу дружно отмудохаем!
Если вы засунули свои принципы в задницу, то наверняка вам ещё много чего туда засунут.
Доширак-паленой водке-достойную закуску!
И под рукой, как назло, ни святой воды ни осинового кола и ни уранового лома.
В круглой комнате ребенка по-настоящему не воспитаешь
На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.
Соц. реклама «Город станет краше, получив налоги наши». Согласен. Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.
Жопа — многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений… А когда найдут, в нём же и сидят.
В чём мать родила, в том родина-мать и оставила…
На одном из концертов баянист из фольклорного ансамбля зацепился ширинкой за меха баяна и к третьей песне довел себя до оргазма.
«Золотистая корочка» — это весьма короткий помежуток времени между «ну давай уже» и «бл@-а-ать!!».
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
«Рылом не вышел» теперь звучит по-другому: «Не прошёл фейс-контроль».
Наш ответ суши барам! Ролл «Бобруйск»! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие…
Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?
Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
Девственность как ваучер — даётся один раз. Кто-то её продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо про..бал.
Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года…
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
Из отчета патологоанатома: «На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.»
Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь «убил бы, суку», а сам все откладываешь на завтра и откладываешь.
Девушка! Хочешь норковую шубку? — подставляй норку!
В большой семье раздавались характерные щелчки…
Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Знаете ли вы, что дагестанские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами?
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь… работают и подучиваются.
Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов…
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный…
Вербальное общение — это, когда сразу в вербальник!
Самой приятно — с таким уродом мужу отомстила.
— Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я и не хотел!
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
Cупер диета: хочешь жрать — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать.
В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину.
Кто рано встает……… тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
Единственная неприятность группового секса — это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.
Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь — ко мне даже шторка липнет.
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
Муж в командировке. Приходит СМС: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.
Женщиной быть проще: покапризничала немного- и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного- и у тебя даже поесть нечего…
Только у нас, когда на вопрос: «Закурить есть?» — человек отвечает: «Я не курю», — его бьют, а не хвалят.
Иногда от прямого вопроса «Ты что, дурак?» останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
Лошадь сказала: «Хватит на мне ездить!!!»… Теперь на ней пашут…
Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже по@уй.
Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.
Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол, а били об него
Филипп в переводе с греческого означает «любящий лошадей»… Мне лично пофиг, но перед Пугачёвой и Стоцкой неудобно.
Уважаемый министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему «Как я провел лето» из списка школьных сочиненией. Все-таки преподаватели языка и литературы чаще всего — пожилые интеллигентные дамы…
Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.
Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.
Свекровь моей тёщи — мой друг
До 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны…
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена…
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют
Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый…
Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите — должно открыться второе горло
Женщина — как собака — любит не того кто кормит, а того кто выгуливает
Если бы твой папаша подрочил в какой-нибудь пруд — могла бы получиться толстая и рогатая жаба!
По соотношению цены и качества халявным пельменям конкурентов нет
Если бы я родился в Спарте… меня бы рожали сразу над пропастью
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку…… Прилипли?…. Значит нравится.
Жизнь дачника — это постоянная борьба:С соседскими детьми, которые считают его огород своим,и своими детьми, которые считают его чужим.
Сборная России по кёрлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.
Эмансипированные женщины долго боролись за то, чтобы в туалетах мужчины после себя опускали сиденье… Ну так нех..й теперь возмущаться, что кто-то эти сиденья обссыкивает!
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного пидараса время терять?!
Женщины попытались представить себе мир без мужчин: Никаких преступлений, никакого насилия, косметики и не нужной модной одежды, лишь толпы счастливых, жирных женщин!
— Чем человек отличается от животного?- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещё и бухнуть.
Когда после свадьбы говорят: «А теперь молодым надо побыть наедине…», то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.
— Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
«Все лучшее — детям!» Конфискованная российскими таможенниками крупная партия наркотиков передана ими подшефному детскому дому
Новости дорожной инспекции. Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежащую полицейскую.
Какой русский не любит быстрой езды по встречке с мигалкой?
Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? — Перед собакой есть тормозной след…
Дятлы — это такие специальные соловьи для рэперов.
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.
Порой надпись на колбасе «не содержит сои» — вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней.
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
Не путайте! Русский ремонт — это все на изоленту, а китайский на скотч!
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
Маленькая хитрость.Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах — то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и ещё одну падлу, которая ссыт у меня дома в лифте
Женщина на корабле — к удовольствию перед несчастьем…
Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде
Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги
Совет из кулинарного журнала:Простые оладьи будут отлично смотреться на праздничном столе, если подать их С КРАСНОЙ ИКРОЙ И СЁМГОЙ!!
Если вас в 6 утра в воскресенье разбудил звук соседского перфоратора, возьмите свой, насадите на него ершик для мытья посуды, и идите к соседу, устраивать анальную расправу
Судя по поросячьему восторгу, с которым с экрана вещают о пользе отмены льгот — НАЕБУТ ТОЧНО!
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: «сп..здили» и «про..бали»…
На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки «Сетевое окружение» и «Мои документы».
Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора…
Самое лучшее место, чтобы облегчить душу — это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.
Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: «Молоко в холодильнике».
Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.Для него важно что ЕЩЕ показывают.
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии — то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли…
Эх, ребята, знали бы вы, каково приходится, когда у тебя бл..дская натура, но стопроцентная мораль
Всех остальных некрофилы презрительно называют «живодёрами».
Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
Ещё один общий рефлекс — как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!
Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются.
