— Давай просто полежим молча, в тишине.
— А кто вы?!
— Тихо, не порти момент.
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
Британские учёные доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента — это жёлтый сигнал светофора.
Марсоход сuriоsitу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
— Нет, мне нравятся умные…
— Для этого я надела очки.
Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово «выдрочка». Не увидел ни одной выдры…
Девушка парню:
— Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.
Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение — это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете…
Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!
Вчера любимому подарила пивную кружку. А он подарил золотые серьги. Всё таки жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
Когда девушки хотят с@кса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик:
— Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
— Ну, как же, такие выгодные условия…
Мужик:
— Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
— А что, был печальный опыт?
— Молодой человек, как вы относитесь к ceксу с мужчиной?
— Ну… Вообще-то, отрицательно.
— А что, был печальный опыт?
— Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию?
— Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
— Да? И что же совпало?
— Количество глаз.
— Девушка, мы раньше не встречались?
— А то! Ещё как встречались! Вы даже обещали жениться.
— Извините, Верочка, обознался…
Дьявол приходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу!?
— Люцик, моё предложение еще выгоднее — бери в аренду!
Россияне испытывают законную гордость: они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.
Жители Фолклендских островов выступили против отделения от Великобритании. Жители Рублевки пошли дальше и выступили за присоединение к ней.
Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.
Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины — как-то не так представлялось будущее…
Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это сп*здил.
Сегодня утром уронил гантельку на ногу.
Легко взял верхнее «бля».
— Дорогая, ты обо мне думаешь?
— Нет, я думаю за тебя.
— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Ашотом Феликсовичем.
— Он таки к вам пошёл.
— Я его минуту назад в окно видел!
— Таки он вас тоже…
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе 47 может зайти в гараж и забрать автобус».
Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!
Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Из динамика раздается:
— А сейчас — передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь…
Разговор двух журналистов:
— Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
— А я уже тогда в них пописывал!
Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.
Когда хочешь сделать людей добрыми и мудрыми, терпимыми и благородными, то неизбежно приходишь к мысли убить их всех….
Невыносимая легкость кошелька.
