— Папа, я голоден.
— Привет, Голоден. Я папа.
— Папа, я серьёзно.
— Я думал, ты Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я папа.
— Внимание, человек за бортом!
— Что нам делать, капитан?
— Как что — снимайте на свои смартфоны!
— Ку-ку!
— Кукушка, Кукушка, а накукуй мне любовь!
— А на ку-куй тебе эти проблемы?
Абрам приходит к Изе на день рождения:
— Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение. Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
— Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздухом!
Объявление в собачьей клинике: «Купирование хвостов и ушей — с 16 до 18 час. Пенсионеры обслуживаются вне очереди».
В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.
В штате Айова всё отлично. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…
— Чай есть?
— Есть. Грузинский или китайский?
— Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе!
— Хорошо Карлсону, спина летом у него не потеет…
К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30…
— ??? … А… А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да… У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански…
Для тех кого жизнь ничему не учит, поступил в продажу набор грабель «неделька» на каждый день. Для достижения эффекта, вскрыть упаковку и расставить изделия в часто посещаемых местах.
Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.
Разговор двух подружек:
— Сколько ты дала за эту чудесную шляпу?
— Два раза …
— То есть ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
— Ага.
— А ты что для этого делаешь?
— Ну, я онлайн.
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков, при слабом юго-западном ветре».
Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности.
Вскрытие показало, что пациент спал.
Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься!
— Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
— С бурной рекой.
— Отлично! И куда я впадаю?
— В истерику.
— Не представляю как воспитывать мальчиков…
— Да просто, выпустил на улицу, кто вернулся домой — молодец.
Ужас — это маленькая литовская неядовитая змея.
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал…
Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
«Наверное, шашлыки делали» — предположила дочь.
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
Корм для канареек — 5 долларов.
Кости для собаки — 7 долларов.
Разное — 876 долларов.
Люблю рекламу в сериалах. Она помогает приготовить еду, а не сжечь все к *бням.
На первом году нашего брака жена как-то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? — возразил я. — Мы ведь с тобой всегда все вместе решаем.
— Все равно, ты — глава. Не спорь со мной! — сказала жена, и с тех самых пор я — глава нашей семьи.
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины…
Идет муж с женой, навстречу им идет симпатичная девушка. Жена: «Вот только попробуй пузо свое втянуть — убью!»
Новая метла по-новому летит!
Утренняя пробежка.
Мозг: — Давай поговорим.
Я: — Давай.
Мозг: — За нами гонятся?
Я: — Нет.
Мозг: — Мы за кем-то гонимся?
Я: — Нет.
Мозг: — Тогда что происходит?
Сердце и лёгкие: — У нас тоже есть вопросы…
