— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах «Жизнь без мата».
— Ааа… и как?
— Раздосадован. Подите прочь…
— Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг…
Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную.
1. Механическая: сломаешь — не починишь.
2. Слесарная: любой ключ подходит.
3. Электрическая: нельзя установить счётчик.
4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным.
Так думают неискушенные. А истинные знатоки знают, что это не поломка, а ввод в эксплуатацию, что ключ должен быть внушительным, что счетчик есть, но не имеет ограничений, а входов три. И никогда не путают рабоче-крестьянский с парадным.
Большинство зданий нашего города построено в стиле «Нехай так».
Сидят мужики, пьют пиво. Один достаёт из кармана маленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи-ка мужикам, как ты в Африке колдуна на ху.. послал…
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, создаётся впечатление, что руководство страны считает, что водку следует пить исключительно в рабочее время.
Просыпается утром генерал, с глубокого похмелья… Смотрит, а его порученец мундир генеральский от блевотины чистит… Ну, генерал сразу, что за х..ня?!
Порученец: «Товарищ генарал, а Вы, что ничего не помните?»…..
Генерал, чтобы не потерять свое лицо, сразу говорит: «Как не помню… Помню, блеать! Вчера, шел я по плацу, так на меня какой-то лейтенант молодой и пьяный налетел и облевал… Так я ему пять суток ареста дал…?»
Порученец (со вздохом): «Мало дали, товарищ генерал…»
Генерал: «Почему?»
Порученец: «Он Вам еще в штаны насрал….»
Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой: «Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена – это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки».
В конце письма стояла отцовская приписка: «Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!»
— Простите, пожалуйста — вы мисс или миссис?
— Какая, на х*й, мисс! Не видишь — леди!
а мне сегодня не до смеха
сказала золушка пажу
и туфли жмут и через месяц
рожу
Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию.
Так, на всякий случай.
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Дайте одну.
Милиция защищала людей от воров. Полиция защищает воров от людей.
Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт…
— Ты куда это среди ночи?
— Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне…
— Возьми и мне кусочек…
Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь на всю жизнь одно из двух: либо друга, либо урок.
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных — медленные, а для тех , кто никогда не ездил на лошадях — лошади, на которых никогда не ездили.
— Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
— Видите ли, мой «Запорожец» сам по себе противоугонное устройство…
Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.
— Розочка, я таки дозвонился в приемную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идем?»
— И что они на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
Если подойти к любому школьнику и сказать угрожающе «Я же говорил, что по айпи тебя вычислю?!», то он тут же обосрется.
Менту – ДАЙ.
Начальнику – ДАНЬ.
Нищему – КИНЬ.
Врачу — ВЫНЬ.
Чиновнику – СУНЬ.
Миллиард олигарху – КУЙ.
— Это, знаете ли, такой человек… На Пушкина очень похож.
— Внешне? Или стихи пишет?
— Пристрелить хочется.
Какой надо быть сволочью, чтобы скинуть номер человека скриншотом?
Русские женщины – самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!
— Слышал о новой инициативе?
— Это ещё какой?
— Сделать шестидневную рабочую неделю.
— Так вроде бы совсем наоборот. Сократить до четырёхдневной предлагали!
— То было, наверное, про заработную плату…
Едут в поезде феминистка и мужчина. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Феминистка (угрожающе):
— Если вы меня поцелуете, я закричу!
Мужчина (испуганно):
— Я тоже…
— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед…
А вообще, у женщин недостатков нет! Только спецэффекты.
