Полагаю, что безалкогольное пиво следует покупать за фальшивые деньги.
Что делать, если застрял между «надо экономить деньги» и «живём один раз»?
— Дай черный фломастер. Палец надо покрасить…
— Зачем?
— В гости иду, — носок дырявый.
Муж говорит жене:
— Я на ипподром!
— Скачек не будет, я кобыле морду разбила!
— Ой, доктор, что это у меня?!
— Ой, боже! А что это у вас?!!!
— Вчера новый сорт водки попробовала.
— Ну и как?
— Трусы как рукой сняло.
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
— А я вот успехом у женщин не пользуюсь!
— Да ладно! Как куда не придем, они к тебе так и липнут!
— Они-то липнут, а я этим не пользуюсь!
— Из всех домашних гаджетов самый популярный — это холодильник! Он лидер по просмотрам! Да и по посещаемости тоже…
— Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
— Ну и как?
— Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!
У нас две беды: модники и AliExpress.
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако? За что? Там меху-то с ладошку!
После двух дней без интернета я стал лайкать на людей.
— Ты раньше была не такой…
— Ну, так вышло обновление, следить же надо!
Психиатр тычет пациенту листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Аналог айтишников в животном мире — это панды. Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.
Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.
Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону — у москвичей это называется съездить на дачу.
Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его в универе.
— Мадам, вы позволите Вами повосхищаться?
— А приставать и руки распускать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а какой смысл тогда?
В дополнение к острому языку необходимо иметь либо сильные руки, либо быстрые ноги.
Конопля просто ппц живучий сорняк, мало того что в огороде растет иногда даже внутри дома прорастает. Как то открываю шкаф — батюшки, и там проросла, и главное укорениться успела, и стены фольгой обросла и лампочки уже какието проклюнулись, и система автополива с вентиляцией. Все так и было товарищ участковый, это оно само, наверно ветром семечко задуло…
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад.
Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам «Таймс», кофе и тапки приносить…
– Вы вынуждаете нас покупать энергосберегающие лампочки, но они так дорого стоят, что не окупают сбереженную энергию.
– Мы поправим этот вопрос.
– Что, лампочки станут дешевле?
– Нет, энергия станет дороже!
кинулась бы в море
уплыла бы вдаль
но во первых тула
во вторых февраль
Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
— У меня трусы в ромашку.
— Ну что, давайте теперь спариваться, — сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков…
