— Вы же только месяц назад познакомились, и уже поженились? Как так?
— Я проводку в одном офисе делал, смотрю девушка за моей работой наблюдает. Ну я и говорю: — Девушка, не могли бы вы подать мне отвёртку?
— И что?
— Она сбегала, водку с апельсиновым соком принесла.
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся… И все прошло.
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший — и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.
Спрашивают у старого одессита:
— Семён Моисеевич, скажите, пожалуйста, а чем таки отличается опытный специалист от молодого?
— Ой, Боря, тут все очень просто. Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать!
Прапорщик, прогуливаясь по части, видит солдата, который ест яблоки, выковыривает из них семечки и кладёт себе в карман. И решает узнать, зачем он это делает. Солдат отвечает ему:
– А я эти семечки собираю, чтобы потом продать.
Прапорщик прыскает:
– Да кому нужны яблочные семечки?
– Нужны-нужны, они интеллект повышают.
– Хм, может, и мне одно продашь?
– Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
– Что же я наделал? Я же на эти 50 рублей мог бы взять целых два кило яблок!
– Вот видите – сразу поумнели!
– Действительно… Продай мне ещё десяток.
— А как правильно слово «нимб» пишется?
— Ты резюме заполняешь?..
Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
— Иди, ешь суп!
— Ты же пельмени варила?
— Мало-ли, что я варила?!.. Иди ешь суп.
Я самый дружелюбный человек! Будь у меня друзья, они бы подтвердили.
Сижу летней ночью
При полной луне…
Не спится, не спится,
Не спиться бы мне.
— Алло! Это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня из бара домой!
Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье.
Жизнь — как кабачковая икра: похожа на говно, но в целом неплохо!
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось!!! Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит: «Ты что это вчера… встал, помолчал, выпил и опять сел?»
Доктор:
— Так… Долго мы в молчанку играть-то будем?
Из тех, кто сумел обогатиться, охотно делится только обогащенный уран.
Ничего так не поднимает настроение, как сообщение: «Пришли!» От девушки с задержкой в 10 дней…
— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька…
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.
— Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
— Может усилие?
— Нет!
— Сколько у вас детей?
— Семь.
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.
Черви орлов не боятся, черви боятся кур.
Если мужчины по природе полигамны, а женщины моногамны, то с кем полигамны мужчины?
— Здорова, Петрович, вижу машину взял!?
— Ага.
— А какой год?
— 2002.
— О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней тр»хаться можно!
Автоответчик:
— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!!!» Говорите после сигнала!!!
Б-и-и-и-и-п…
— Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят… Короче, анализ готов, и результат положительный…Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту…
С@кс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен…
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
— Кто там?
— Хуан Карлос Эмануель да Силва.
— Заходите, только по одному.
Одно не понимаю — как алкоголь через желудок попадает в душу.
Купидрила — небесный чувак, который влюбляет людей во всякое г@вно.
Подрастающее поколение пришло на смену подрастаявшему.
Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».
А где можно справку получить. что я не робот, чтобы каждый раз не искать светофоры?
