Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей…
Ленин сказал, что государством может управлять любая кухарка.
Американцы пошли ещё дальше.
— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
— И что?
— Вот весь год на эти деньги и жил…
Вчера я отошел от компьютера в туалет на пять минут, а когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
— И чего это люди все время новости смотрят?
— А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
— А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил — никто не отзывается.
— Стреляй еще.
Опять тишина.
— Стреляй!
— Не могу, стрелы кончились.
В воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
— Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?
Статистика запросов Gооglе
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.
В операционной.
— Доктор, мне очень больно!
— Да тише вы! У нас же экзамен!
Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.
— Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
— Ха! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
Из области техники:
— Что такое танк, товарищи бойцы?
— Танк — это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!
Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.
Поймали три русских олигарха Золотую Рыбку. Рыбка взмолилась:
— Отпустите — три желания исполню.
— Да есть у нас все, — отмахиваются.
— Ну хоть что-нибудь, подумайте…
— Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные…
— Я тебе маленького муравья наколдую: он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
— Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные!
— Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
— Слышь, Рыбка, а нет ли у тебя ма-а-аленького налогового инспектора?
В с@ксе после 50-ти дама должна быть сверху. В этой позе легче всего сделать непрямой массаж сердца, не прерывая основной процесс.
— Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
— Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришел домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка…
— Ну и что тут такого?
— Меня потом в трех барах в том одеяле видели.
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом…
Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.
— Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе тоже самое…
— Вы тоже преподаете?
— Нет, я бармен.
— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?», и кофе в постель подает!
Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!
Философы-утописты — это не только англичанин Томас Мор и итальянец Томмазо Кампанелло, но и русский дворник Герасим.
Ничто так не развивает периферическое зрение у мужчины, как прогулка с женой в толпе девушек в мини юбках.
Реаниматолог — это специалист по расклеиванию ласт…
Встречаются Василиса Прекрасная, Василиса Премудрая и Баба Яга.
Василиса Прекрасная:
— Я пошла в Институт Красоты. Я там самая красивая.
Василиса Премудрая:
— Я пошла в Академию наук. Я там самая умная.
Баба Яга:
— А я пошла в МИФИ. Я там и самая красивая и самая умная.
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.
— Как вчера добрался такой пьяный?
— Точно! Отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал быстро и спокойно. А ведь я никогда до этого не водил троллейбус!
Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
