— А вы … замужем?
— Чуть-чуть…
— Я тоже иногда женат…
Банк спермы:
— Вот, возьмите журналы…
Через 25 минут.
— Извините, у меня вопрос: «Древнегреческий философ, 6 букв, вторая — «О»?
На кладбище памятник — огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже — маленькими: своей жене Софье.
— У тебя такой замученный вид… Тебя нужно показать врачу!
— Нет, меня нужно показать пляжу и морю…
Объявление:
«Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25 — 33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди!»
Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0.
Одессит звонит жене из Парижа:
— Циля, а шо, Беню обокрали?
— Нет…
— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял…
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
— У вас очень красивый ребёнок.
— Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
— Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
— А что же вы говорите остальным?
— «Ваш ребёнок так на вас похож!»..
Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
В паспортном отделе.
— Я хочу поменять свою фамилию…
— По какой причине?
— Я нашёл большую пачку очень красивых визиток!
А в каком возрасте вы поняли, что язык в спокойном состоянии прижат к нёбу, а не лежит внизу полости рта?
— Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
— Всем лежать! — кричал патологоанатом… Он вообще нервничал не в своем отделении.
— Вы страдаете от дефицита общения?
— Да я им наслаждаюсь!
— Я чувствую, что с годами мужчины всё больше и больше интересуются мной.
— Лена, это врачи!
Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!».
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:
— Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова: «клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски» из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
— … клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
— Да!
— Объявляю вас мужем и женой!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
— Ты, старый осел, какого…, я ж дал тебе сотню?!
— А она дала больше!
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм →
Даже когда заглядывал в пустой кошелёк.
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
— Сколько твоему?
— В этом году пойдет в школу.
— Да-а, бегут годы.
— Учителем младших классов.
Шёл я как то по Байкалу, по льду и тут лёд начал трещать, сильно, я испугался, провалюсь ещё, лёг на живот, пополз по пластунски, доолго полз, пока ЗИЛ рядом не проехал.
Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно — не синонимы.
Разговор у театральной кассы.
— Скажите, сколько стоит билет в партер?
— Шестьсот рублей.
— А в амфитеатр?
— Пятьсот рублей.
— А в партер на балкон?
— Четыреста рублей.
— А сколько стоит программка?
— Пять рублей.
— Хорошо, дайте мне программку, я буду на ней сидеть.
Машина, с растерявшейся женщиной за рулём, несется в стену. Остаётся пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды.
Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
— Да ладно, я же лётчик — истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Две блондинки в душе:
— Передай мне, пожалуйста, шампунь.
— Но у тебя целая бутылка в руке.
— Это для сухих волос, а я их уже смочила.
— Выходи за меня!
— А что там… за тобой?
— Здарова! Ты говорят женился?
— Да вот, женился.
— А че женился-то?
— Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
— А теперь?
— Теперь нравится.
