История — это не про то, как было, а про то, как надо, чтобы было.
— Вы пьете пиво?
— Да.
— Как много в день Вы выпиваете?
— Обычно, около трех бутылок.
— Сколько Вы платите за одно пиво?
— 5$.
— Как долго Вы пьете?
— Около 20 лет.
— Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?
— Правильно.
— Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?
— Правильно.
— Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Ferrari?
— А Вы пьете пиво?
— Нет…
— Ну, и где стоит Ваш Ferrari?
Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая… Блин, забыла…
— Вы кто?
— Мадам, я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… А почему один?
Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск её подавай…
Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
— Вы кто?
— Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка крича внутрь замка:
— Папа, тут п..доры на самокатах пришли!
— Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир — Шерлок Холмс.
— Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин…
— Изя, зятёк дорогой! А шо ты купил к моему приезду?
— Ой, мама… таки билет на вечерний поезд.
У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.
Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.
Очень хочу, чтобы мама напомнила мне не забыть купить подарок на 60-летие младшей сестры, а папа помогал выбирать подарок…
Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне.
Добро нужно причинять неожиданно. Чтобы увернуться не успели!
— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?
Байден вызывает своего косметолога — нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
— А зачем?
— Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, — показывает на свой лоб.
— В спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
– Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
– Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
– Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…
— Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я… а если и я, то уже никакой.
Китаец в Тибетском монастыре спрашивает мудрого монаха:
— Мастер Чен, почему все европейцы считают нас, китайцев, похожими друг на друга?
— Я не Мастер Чен…
Я ношу дома шерстяные носки…
1% — чтобы было тепло ногам;
99% — чтобы скользить по полу как ниндзя.
Работаю довольно редко, а недовольно каждый день.
Московское садоводческое товарищество «Моссад».
Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: «отправить на уоutubе», — станет лидером по продажам в мировом масштабе.
Как говорил наш препод (бывший прапор) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа — резкая боль в жопе, и частое дыхание в затылок.
— Скажите, пожалуйста, этот торт свежий?
— Конечно, смотрите дата изготовления 1 января!
— Но сегодня только 30 декабря! — удивляется покупатель.
— Вам очень повезло этот торт из будущего!
— Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в разные дни.
— Ага, теперь они три дня будут бухать, угощая друг друга!
Чаще всего в женщинах Алёшу отталкивали руки.
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Работайте, и вы не заметите как разбогатеете… Ключевое словосочетание «не заметите»…
