Планка — очень неприятное упражнение, во-первых трясешься весь, как сука, во-вторых понимаешь, что надо пропылесосить.
Юная мать восторжённо рассказывает:
— Мы сегодня учили нашего малыша ходить!
— Зачем?! У вас что — машины нет?!
Королева утром с бодуна, перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!
Шесть навыков успешных людей:
1. Нет.
2. Сегодня не смогу.
3. Завтра тоже.
4. Посмотрим.
5. Точно не знаю.
6. Если что, я сам позвоню.
Настоящий неудачник не просто попадает в ад, но еще и платит там чертям за подогрев смолы в котле.
— А ты кем нарядишься на Новый год?
— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!
Мужики никогда не взрослеют, а только потихоньку учатся вести себя на публике.
— Опять ты пьяный в дрова.
— Я не мог не пить! Меня запугивали!
— Чем?
— Говорили, что если не выпью, то больше не нальют!
— И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
— А кто был твоей единственной любовью?
— Моряки!
Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь — его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней батюшка. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»
Приходит как-то принц к Золушке:
— Привет, инфузория, туфельку не теряла?
— Что такое естественный отбор?
— Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
— Ты должен навсегда выбросить из своей жизни прокрастинацию и прекратить говорить «Я сделаю это завтра»!
— Ты права! Отныне я буду искренним сам с собой и буду говорить «Да ну нах, я не сделаю этого никогда»!
Каждая девушка немножко Мерлин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон.
— Софочка, как у тебя с с@ксом?
— Нормально, 14 раз в неделю.
— Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.
— Есть ли у человека какое-то особое предназначение?
— Есть. Жить.
Исследования показали, если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
Она хотела, чтобы я понял.
И я понял.
Только не то, что она хотела.
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
Придёшь к столяру – кругом опилки валяются, к парикмахеру – волосы. А придёшь в банк – денег не видно. Ещё и ручка привязана!
— Знаешь, а муж у тебя гуляет.
— Пусть гуляет. Он тепло одет.
— Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды он с уссурийским белогрудым медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Где русскому хорошо, там и Россия!
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
— Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так их после этого рвало!
Большинство медведей, которые видели людей, думают, что те живут на деревьях.
После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:
— Ну как, смогу ли я его победить?
— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.
— А ты давно кактус на холодильнике поливал?
— Это хлеб…
Если вашу маму зовут Арина, то вы смело можете на неё орать. И она не сможет вам сказать «Неаринамать!». Потому что Арина — мать.
— Налейте мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— Киньте туда хлопьев!
