Вена, 1824 год.
— Ну что, пойдем завтра в оперу?
— Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает.
Карлсон говорит Малышу:
— Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
— Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару…
— Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая…
— Мама, но она выглядит на 25…
— Старая и хитрая…
— Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
— Это что получается, всех кроме меня?
— Да… не знал, как попросить тебя уйти.
69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.
РжакоСМИ: «Скованность в мышцах, кошмары и избыточная потливость могут быть ранними симптомами прогрессирующей болезни Паркинсона!»
Едрить вашу дивизию, вы тока что перечислили общие похмельные явления…
Иногда встретишь кого, и с первого момента, с первого взгляда знаешь — ты хочешь прожить всю жизнь без него.
Корнет поручику Ржевскому:
— Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
— О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?
Я с пяти лет хакер, всё началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
«Сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок» — еще Пушкин прекрасно понимал, что красны девицы намеков не понимают и уроков не извлекают.
Праздники — их всё больше, а радости от них всё меньше.
Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем…
Покупатель:
— Девушка, почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
— Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.
Приход блондинка в секс-шоп и говорит:
— Хочу вернуть вам этот вибратор.
Продавец спрашивает:
— А в чем проблема?
Блондинка:
— Да он мне все зубы повыбивал.
— Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
— Растворимый.
— А хороший?
— Ну, я не знаю. Люди берут, как-то растворяют…
— Дмитрий, почему вы не внесли правки в проект к 8 вечера, как мы договаривались?
— Я думал, что РФ е**нет бомбой, начнётся третья мировая и будет уже не нужно.
Винни Пух как настоящий медведь впадал в зимнюю спячку, сося лапу.
Пятачок как настоящая свинья бессовестно этим пользовался.
— Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик?
— Так с@ксуальные фантазии, сынок, у всех разные.
Белорусская налоговая полиция у богатых отбирает и… всё!
Нарушение какой из десяти заповедей не является одним из семи смертных грехов каждый решает сам.
— Был я тут в командировке из Москвы в Владивосток, поездом! 7 дней! В купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить… После секса с ней случилась истерика: у меня муж — прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я… А я дрянь, с первым встречным, в купе… Сидит рыдает… Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал…
— И что?…
— Да ничего. Так неделю до Владивостока и ехали… тр@х@лись и плакали.
Учитель физкультуры:
— Дети, приведите доводы, объясняющие естественность скандинавской ходьбы.
Школьник:
— Все животные на четырёх лапах бегают.
Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй — здоровья.
— А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!
— С любовью?
— С ужасом!
— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
— И какие же?
— Я в нем застряла!
Все те, кто называют свою любимую Солнцем, не принимают во внимание то, что Солнце — это жёлтый карлик.
Лев Николаевич Толстой в своей усадьбе в Ясной Поляне усиленно занимался хозяйством. Чудаковатый помещик самостоятельно пахал, косил траву, пилил-колол дрова, ловил сетями рыбу и даже шил сапоги. Ему казалось, что бедность крестьян и отсутствие дохода от имения происходят потому, что люди работают неправильно — не так пашут, не так молотят, не то сеют и разводят не тот скот. На эту тему есть один замечательный анекдот…
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— Эх, до чего же хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
В это время, крестьяне, стоявшие поодаль, удивлялись и говорили так:
— Почто барин капусту-то косит?..
— Кто ж их, образованных, разберёт?..
Достав палку колбасы:
— Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
— Да. Если вдоль.
Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
— Ой, что с тобой случилось? — спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шёпотом:
— Только ты не говори никому — я из дома ушла…
