Изя жалуется Розе:
— Обидно, Роза, как же это обидно!
— Шо тебе обидно, Изя?
— Ну, вот весна, лето и осень — только один раз в году, а зима — целых два.
Кличка «Тёща».
Мне подарили собаку суку, назвал «Тёщей». Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Тёща, сидеть! Тёща, стоять! Тёща, фу! Тёща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой «Тёща, дай денег». Даёт лапу.
Жена не одобряет, тёща далеко, ей не говорит.
Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тёщу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
Лекция по филологии. старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.
Мужчина спросил у мудреца:
— Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
— Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
Опять болтается без дела… ну что за бесполезный муж!? Повесился бы чуть левее, мне солнце светит в монитор…
Поллитра не пьянка, а средство коммуникации.
Мужчина, хотелось бы посмотреть, в чем там вас мать родила…
Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание — падение новой звезды — и за неделю уничтожил всю галактику.
— Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
— Половой жизнью живёте?
— Только в случае крайней необходимости!
Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это сп*здил.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит…
Переполненный троллейбус, на остановке все едва едва залезают в него, последняя-бабушка с огромным рюкзаком на плечах. И вот вроде уже влезла на ступеньку, но рюкзак перевесил назад. Она выпадает из троллейбуса на асфальт. Рядом на остановке стоит наркоман.
— Что, бабка, не раскрылся твой парашют?!
— У него был Лексус, его угнали, так он на следующий день пошел и купил себе новый.
— Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Васю.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья:
— Слушание по делу закончено!
— Не спишь?
— Кто это?
— Банк Хомкредит.
Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается — в темноте не видно, что один другому хочет сказать. На следующее утро молодая жена знаками говорит мужу:
— Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной с@ксом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
Муж:
— Отличная идея! Только у меня есть дополнение: давай так: если ты захочешь ночью заняться со мной с@ксом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь, то раз 50.
Кофе — волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению «на чашечку кофе»?!
Смотря на тест на беременность, тридцатилетняя Света почему-то вспомнила о свойствах параллельных прямых.
Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться…
…вышел из зоны комфорта с помощью панической атаки.
Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не видел, но всех им пугают.
Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это, речка по колено, а рыбы до №уя?
— Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
— Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу!
Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!
— Ты куришь?
— Да!
— Сколько времени?
— Пол девятого!
Вчера купила борзую собаку.
Я ей:
— Фас!
А она:
— Да ты чё, бл*?
В самолете летит молодая пара:
— Ну, Давай!
— Да тут нельзя.
— Да я больше не могу…
— Ну, пошли в туалет…
(Запираются в туалете)
— Давай, надевай презерватив… о-о-о! какой кайф…
Раздается голос в динамике:
— Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!
— Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, — подумал Колобок, дожёвывая остатки лисицы…
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть, воды вообще не добавлять, зерна пожуёшь?
