— Если хотите, чтобы человек не обижался, всегда добавляйте «в хорошем смысле этого слова».
— Ну и мразь же ты. В хорошем смысле этого слова.
В озере неподалеку от Чернобыля впервые за много лет был пойман обычный карась стандартного размера, два глаза, обычные плавники.
Впрочем, по его словам, он не местный.
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он н-не о-б-борвется?
Режиссер:
— Оп-па! Отличная идея!
— Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
— Он у тебя священник?
— Нет, боксер!
Мужик из Москвы приехал к другу в Питер. Двор-колодец, 5 этаж без лифта, как положено. Засиделись до ночи, наконец, мужик собрался к себе в гостиницу. Выходит на лестницу — между 5 и 4 этажами мульку варят, между 4 и 3 водку жрут, между 3 и 2 порево идёт, между 2 и 1 кого-то пиздят. Дошёл до первого этажа с охуевшими глазами, остановился, закурил. Его по плечу хлопают:
— Мужчина, вы из Москвы?
Он:
— Да, а как вы догадались?
— В Санкт-Петербурге в парадных не курят.
В магазине:
— Это платье Вас полнит.
— Правда? А я всё на чебуреки грешу.
Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.
Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!
— Подтвердите, что вы — не робот.
— Пошел на х[рен!
— Подтверждение принято.
черный черный опель
чтоб не на земле
мною был подложен
под её филе
— Лен, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?
— Кот.
Ху@кс… «Мяу!»
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк…
— Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел.
Любовь — это долгий сладкий сон, а брак — это будильник.
Школьники писали сочинение на тему «Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны». Все сочинения заканчивались одной и той же фразой «… и хрен вы потом меня посадите».
— Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет…
— Как это «зачем»? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию, заплатил дорожный налог, покрасил бампер — разве успел бы я все это сделать без машины?
Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.
Иногда мнение критиков не выдерживает никакой критики.
Хочу, чтобы у меня в старости была подруга, которой я позвоню и закричу:
— Ну что, коза старая, когда и куда пойдем пенсию тратить?!!
А она ответит:
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола!!!
Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.
Утконос и ехидна — единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что даёт им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.
Моя любимая история про психологию — это когда в Кении одной группе людей целый год проводили психотерапию, а второй давали денег. Через год у второй группы прошла депрессия, а у первой особых изменений не было. Причем, исследователи отметили, что денег давали меньше, чем стоила терапия.
вот это жесть вот это жиза
и сразу ясно что к чему
бормочет шариков читая
муму
Эскалаторы придумали слабаки, которые не умели одновременно спускаться по лестнице и целоваться.
Интернет — самый бюджетный способ предаваться многим грехам одновременно.
— Когда у вас были ceксуальные отношения?
—…
— Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.
— Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьёт?
— Не поверишь, и даже тр@хается!
Я только что нашел волос в конфете под названием «Старик Хоттабыч». Как думаете, он еще работает?
— Серега ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2.
— Так парни Сереге больше не наливать — мы же в палатке!
— Почему вы превысили скорость?
— Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!
Как говорят в Одессе: «Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!»
