Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже воровства». Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоят! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая…
— Куда вы ходите за грибами?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.
Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в интернете фотографии из России о крещенских купаниях.
— Ты почему начал изменять жене?
— А как мне быть, она повесила в спальне портрет своей мамы и у меня там пропала эрекция.
Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга — это вы.
— Опишите ваше лето одним словом.
— Где?
— Говорят, что счастье любит тишину.
— Прикинь, похмелье тоже!
— Как дела?
— Прекрасно!
— Что делаешь?
— Да так, вру…
С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.
Не пью, не курю, не ругаюсь матом! Хочу в красную книгу.
— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
Пришёл внук. Началось. Слышу разговор из соседней комнаты:
— Давай блинчиков, внучок!
— Нет.
— Ну, тогда давай супчик.
— Нет.
— Ну, тогда давай бутербродик.
— Бабушка, ну не хочу я есть.
— Ну, попробуй вина моего домашнего.
— О! Давай!
— Ну, тогда и закусить надо будет.
— (вздох) Давааай.
Полетели в угол два ботинка.
Брюки, юбка, галстук и колготки.
Там в кармане, где-то валентинка.
Зря писал, вполне хватило водки.
В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением!
В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.
У меня в квартире вчера побывал вор. Странно… ничего не взял, на столе оставил 50 долларов и записку: «Так жить нельзя»…
Каждый день надежда лечь пораньше умирает где-то в интернете.
Криминал. Сегодня в ДК Железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ференца Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Франца Шуберта!
Приходит мужик к врачу. Доктор осмотрел его и говорит:
— Вам категорически нельзя пить, курить, нервничать…
Мужик встает и направляется к выходу.
— Почему вы уходите, я ещё не закончил!
— Да чтобы не нервничать, бля!
Любимая, таких как ты нет, не было и не надо!
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
Катя, 8 лет.
— Вы прям такой трезвенький. Шо вы пьете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше…
Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
— Привет, че делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Че?
— Кофе пью.
Обратная эволюция существует. Девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница.
— Какая разница между гениальностью и тупостью?
— Гениальность имеет границы.
Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как «ОН». У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
— Тут тебе какой-то гидроксид звонит!
— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.
Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые — все фиолетово.
Женщина — хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.
