— Ну, продайте гитару!
— Это не моя!
— Ну, продайте, что у Вас есть!
— Талант? Я его лучше в землю закопаю!
— Встреча между болгарскими хоккеистами и албанскими фигуристами, пройдёт в Германии так как на родине их считают экстремистскими организациями.
— И напоследок мы бы хотели обратиться к нашим спонсорам! Уважаемые спонсоры, вы не могли бы поддержать нашу команду хоть раз не аплодисментами?
— Дмитрий Булыкин заявил о своем переходе в 9 класс, а Виктор Онопко продлил свой контракт с дьяволом. Теперь душа дьявола принадлежит Виктору Онопко.
— Так, хватит нам революций! Кто ещё порох не нюхал?
— Мы!
— Значит, сейчас все идём нюхать порох, потом сауна и дискотека!
— Неудача узбекских бобслеистов. На чемпионате мира в Калгари у них прямо посередине трассы кончился бензин.
— В СССР секса не было. Только типографский. Это когда на стопке газет «Комсомолка» лежит «Московский комсомолец»».
— А я нагадала на кофе, что ты мой жених! Кстати, если девушки гадают на кофе, то это кофе Милагро Арома.
— В монастырь тебе надо, Роксолана!
— Зачем?
— Постричься!
— Пошли как-то Хрюша и Степашка к Каркуше. Сначала вели себя как свиньи, а потом как кролики.
— Роксолана, поехали со мной за границу! В шелках, в золоте ходить будешь! Соглашайся! $100 топ-лес + 20 % консумация!
— КВН-сайт – это то, что не прочитаешь в КВН-журнал, КВН-журнал – то, что не увидишь по телевизору. Поэтому выбирайте сами.
— Руби, Батько! Ты думаешь легко в Киеве учиться, когда все твои однокурсники приезжают в институт на дорогих иномарках, а ты из-за каких-то предубеждений на коне? Думаешь легко жить в стране, где каждые 10 лет меняются учебники по истории, и это делают не КВНщики, батько!
— Сноубордисты – это барды, которые досидели на Грушинском фестивале до декабря.
— Наш город называется Добрянка, потому что в него со всех концов страны съехались добрые, хорошие люди! Так что мы хотим обратиться к Бен Ладену! Приезжайте в наш город! Мы вам ничего не сделаем!.. А на вырученные деньги мы построим новый Дом Культуры!
— В России, слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают в шоу-бизнес!
— Путин мне сказал: «Повезешь в Германию внешний долг России – 2 млрд. евро.» Я говорю: «А почему я?» А он — Ну, никто же не заподозрит, что у тебя могут быть деньги. Сказал «И оденься похуже». Я говорю «Еще хуже?» Он говорит: «Да. Еще хуже». Я говорю: «Владимир Владимирович, ну, у вас и воображение»! Так что, поеду я.
— А руки у тебя че в бинтах?
— Пересчитывала. . . Девчонки, столько денег! Может провернуть как-то по быстрому? Я что думаю, надо здесь в Москве пойти, и на эти 2 млрд. купить пластмассовые какашки в магазине смешных ужасов! Они у нас в Добрянке влет уходят!!! Ладно, поеду я!
— В Якутске при 30-градусном морозе состоялся концерт Жанны Анти-Фриске.
— Танюха, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок. Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
— Да я не богат, я очень не богат, я сказочно не богат! Но я и не умен!
— Все-таки много у нас общего. Ты — Катя и я — Таня. У тебя муж – продюсер и мой… врет.
— Да! Вы смотрите на меня свысока, но я вырасту! Я буду есть дрожжи, я вставлю себе силиконовые пятки!
— Самую гладкую кожу имеет шлифовальщица 5-го разряда — Эпопея Красная.
— Это не важно, что я татарин, а вы русская! Мои родители будут рады большой белой женщине!
— Самый грустный гаишник зафиксирован на проселочной дороге в лес.
