Классная подборка супер смешных анекдотов на самые разные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане
— Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к «Вконтакте» и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя…
— И что?
— Приходят!
Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала фигурка крысы с пилой в руках.
Рай — это американская зарплата, английский дом , китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Я старая?
— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
— Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
Новый сотрудник приходит в офис , секретарша назидательно его предупреждает: » Смотрите , у нас в офисе не курят!!!»;
«Почему?» — удивляется новый сотрудник;
Она отвечает: «В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!»
— Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? — спрашивает полковник у своей жены.
— Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент , его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет.
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил — Жопу .
Женское…
Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки !
Пришлось купить платье , туфли и украшения:
Мне для мужа ничего не жалко!
Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов — 1200 рублей
Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.
— Все проблемы в Думе решит Максим.
— Это кто? Новый спикер?
— Нет. . станковый пулемет.
Бабушка рассказывет внучке сказку :
— Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово…
— Бабушка, а «неистово» — это как?
— А это, внученька, типа такого: «Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . »
Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски.
— Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
— Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
И все-таки женщины умеют хранить секреты.
Группами. Человек по сорок.
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга.
— И что бы ты без меня делал?
— Все тоже самое только с другой…
«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения». (с) Билл Гейтс
— Что такое ненависть?
— Ну это когда ты заходишь в магазин , народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно…
— Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
— Н-е-ет, на нее просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить: «Кто последний? » — и вдруг раздается:
«Проходите в другую кассу! «. И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!
Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре , он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных…
— Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги , но не видел ее по полгода – это ее устраивало. Когда, вернувшись домой , пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!
Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
— Читать газеты сидя на унитазе — разумно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым неожиданностям.
Если хотите веселого прикола , то звоните по любому номеру:
— Алло! Позовите, пожалуйста, майора
Сидорова!
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
— Нет.
— Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.
— Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани , ткнули пальцем в глаз…
Болят оба глаза…
— А почему оба глаза?
— Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул…
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.
К Сталину заходит Поскребышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
— Он ведет аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.
— А как воюет Рокоссовский? — спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
— Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой… Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
— Завидовать…
Кум, скажи, вот интересно: в России экономической науки нет, а ее академия есть? — Да в России много чего нет. Вот, например, царя нет, а президент есть с царскими полномочиями, губерний нет, а губернаторы есть, муниципалитетов нет, а муниципальная власть есть, сельского хозяйства нет, а министерство есть…
— А кто ты по знаку зодиака?
— Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
— Гнида, что ли…
У каждой женщины должен быть такой мужчина , который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос : «Нахера тебе телефон?! »
Звонок по телефону:
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: «Не свисти, а то денег не будет… »
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
— Малыш, люби тундру, здесь есть все! Нужна еда, бери ружье, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь . Попадется геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.
По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое « просрать деньги».
Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может. Спрашивает у раввина:
— Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?
Раввин (Р): — Собираем и в Москву , обратно нам новые свечки присылают, вот документы.
А: — А мацу когда кушаете (типа прсвир православных), куда крошки деваете?
Р: — Собираем и в Москву , обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.
А: — А обрезание делаете, куда шкурки деваете?
Р: — Собираем в Москву .
А: — ??? а обратно что присылают?
Р: — Вот Вас прислали.
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
Жена:
— Дорогой, напомни мне — завтра кровь натощак сдать!
Муж:
— Значит, как «выпить натощак кровь» — так она не забывает! А, как сдать — так напомни ей!
— Алло, это морг?
— Нет, это баня .
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…
Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал еще раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка «ВЫКЛ».
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.
«Нет» — значит нет.
А вот «неа»- значит да, но я пока повы%%ываюсь
Мужик пришел проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
— Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит , а на члене наколка «Попробуешь? «. Уролог:
— Нууууу… И не стыдно вам?!
— Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!
— Але, это база?
— Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!
— Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.
— Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
— Потому что одни пьют дорогой коньяк с «Кока-колой», а другие — залпом.
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе — это все равно, что включить для него посадочные огни.
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба , у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.
Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.
Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.
В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.
Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
— Девушка. а у вас не найдется закурить ?
Та дает ему сигарету.
— А огонька не найдется?
Она дает ему зажигалку.
— А давайте познакомимся.
— А может тебе барабан еще дать?
— Зачем? (недоуменно).
— Возглавишь колону идущих на х%й.
Я пытаюсь потерять вес. Но он все время меня находит
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом п..здюлей.
В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.
— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов…
— Пишущая машинка, что ли?
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
— Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
– А куда мы идем?
– Да так… Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.
Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем по%носайте.
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты , чтобы хоть как-то выжить в России.
— Я сегодня не выспался…
— А причина?
— Причина тоже не выспалась.
Придя домой после ночи картежной игры , муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты ? Мой синий костюм, что ты мне сшила за 10 тысяч рублей, я проиграл как за 60 тысяч.
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран
Куликовской битвы…
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю… Татары приносят.
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.
— Нет, я такой пузатый от пива.
— Плохая примета: Черный кот перебежал дорогу!
— Не… Плохая примета: Медведь разрывающий палатку.
Министерство по налогам и сборам подтвердило, что российские мэры, руководители МВД и Генпрокуратуры поголовно проживают на иждивении жен и близких родственников.
Россия — это страна, в которой Цой жив, когда он мёртв, и Гуф мёртв, когда он жив, а Ленин такой молодой…
— Серега — реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно- венерологическом диспансере — это нужно смелость иметь…
— Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все.
— А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.
Один старый еврей очень любил смотреть по%нографические фильмы задом наперед… уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях. Если предположим сказать: «почтовый», то обычно добавляют «ящик». А если сказать «ящик», то «водки», добавляют даже непьющие.
У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.
Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!
Учительница знакомится с учениками.
— Как тебя зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина.
— А тебя?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений.
— А ты кто у нас?
— Еборя!
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя, не понимая где они находятся. Из-за ворот кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты !!! А вы кто?
— Мы родственники со стороны жениха !!!
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу-адвокату, который на дух не переносит тещу:
— У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук , быстро залезает на сайт по недвижимости , и кричит жене:
— Пусть даже не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
— Знаешь, мам, ты была права …
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте :
— Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия…
— А чего же у вас нет? — прерывает его невеста .
— Зубов.
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «12 человек считают, что ты козел!»
Самый лучший муж — это военный ! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол , подметать, красить и штукатурить! А самое главное — он привык слушаться!
Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня… Получив «добро», священник садится в машину , едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле — других игроков нет, — приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути. Бог согласен, действительно, непорядок. Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
— Да разве это наказание? ?
Создатель:
— А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?
Приходит мужик ночью домой , пьяный в дерьмо… У двери его встречает жена с бейсбольной битой…
— Скотина, опять нажрался! Я же тебе сто раз говорила, что тебе нельзя пить больше 2-х рюмок, и возвращаться домой позже 22-х часов!
— Бл@дь, опять эти еб@ные цифры перепутал…
— Слушай , Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?
Разговаривают две подруги :
— Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
— А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.
После того, как меня ударило током, я как-то замкнулся в себе.
В редакции Минздрава Голиковой клятва Гиппократа начинается со слов
«Только при наличии страхового полиса… . »
Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
— Уважаемые студенты , вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов :
— Уважаемые студенты что случилось?
— Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!
Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член. Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
— Мальчики! Кто из вас потерял?!
Две блондинки встретились.
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
— Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
— Давай … А мы пойдем «попить чаю» или «чаю попить»?
— А в чем разница?!
— Во втором случае ноги брить надо…
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос — приватизация. Председатель говорит:
— Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
— Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
— Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!
— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз , пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Что-то неправильно в стране, где бывшую по%нозвезду встречают лучше, чем своих бывших чемпионов мира по хоккею.
После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
— Вовочка , молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чем хоть ты думал в те моменты?
— Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
— Вовочка!
— Да контрольную списать…
— Сашка, а ваша корова дает много молока?
— Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.
— А зачем вы ее держите?
— А мы ее держим, потому, что она — бык.
— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка — это диван .
В Европе инвалиды — это «люди с повышенными потребностями», а в России — это «люди с ограниченными возможностями». Вот и весь менталитет.
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
— А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас.
Потом — в Баден-Баден. Потом:
-… Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
— В спальне!
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле :
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню , а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус , а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись:
«Всем чмоки! Увидимся! »
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость — сразу сдох.
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.
Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской «крыше».
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию…
Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.
В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса…
— Представь себе-я отработал две смены подряд!
— Как это?
— Задремал нечаянно и никто не догадался меня разбудить!
Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов «Шестерочка»!
— Я тут в общество записался, так встретил там своих однокашников, однокурсников. Наобщались!!!
— Ты что в Одноклассниках. ру сидишь?
— Да нет, записался в общество анонимных алкоголиков.
