Блондинка рассказывает брюнетке:
— Я сделала себе тату, на груди бабочка, а на животе озеро, как бы бабочка летает над водой!
— Думаю, лет этак через десять она утонет!
Блондинка говорит подруге:
— По субботам я обязательно хожу в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа.
— А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в два раза!
— А зачем мне два мужа?
Одна блондинка говорит другой:
— Я чувствую, что все будет хуже, чем я думала.
— А что может быть хуже того, чем ты думаешь?
Гинеколог спрашивает у блондинки:
— Девушка, сколько у вас на этой неделе было сексуальных партнёров?
— Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
Блондинка говорит брюнетке:
— Да у меня в одной голове десять килограммов веса будет.
— Слушай, я знаю такую хорошую диету…
В интернете на молодёжном форуме:
— Ты что, блондинка? Крашеная?
— Летом была, сейчас нет.
— А сейчас что?
— А сейчас осень.
Разговаривают две блондинки:
— Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи…
— Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
— Да… знаю… часа три придётся проплакать.
— Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в Гугле, сначала ищут Гугл в Яндексе.
— Вот же дуры — в контакте надо искать!
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
— А сколько вам лет?
— В шляпке или без неё?
Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да ещё четыре свечи по углам ванны стоят…
— Готичненько.
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком!
— Как это — призраком?
— Ну, за меня боролись двести мужиков, и только один получил приз.
Гинеколог осматривает блондинку и спрашивает:
— Сколько было у вас партнёров?
— Не помню, ну где-то семь или восемь…
— Да, что-то не густо!
— Да уж, не задалась неделька…
У блондинки родилась тройня, она разглядывает младенцев:
— У этого нос с горбинкой, он от Гиви. А у этого пухленькие щеки, он вылитый Степан Иванович. А вот от кого третий?
Тут малыш кричит:
— А-а-а!
Блондинка:
— Ой, так это же мой инструктор по вождению!
Блондинка успокаивает мужа:
— Дорогой, да не переживай ты так, я за всю нашу жизнь изменила тебе всего лишь один раз…
— Знаю я твой раз, где раз, там и два, а где два…
— Они тебе не конкуренты…
Две блондинки собирают в лесу грибы, одна говорит:
— Вот если мы заблудимся, то не надо паниковать, а нужно посмотреть с какой стороны растёт мох на деревьях.
— Да, а что нам это даст?
— Вид мха успокаивает!
Две блондинки:
— А почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу тринадцатого?
— Подруга, наверное, потому, что ты родилась десятого июня!
Из разговора двух блондинок:
— Подруга, а ты видела когда-нибудь глаза мужа во время минета?
— Ой, подруга, видела, я занималась минетом, а тут вдруг неожиданно вошёл муж!
Разговор двух блондинок:
— Смотри, раковина засорилась, что теперь делать?
— А ты приложи к ней ухо и послушай!
— Слышу, слышу!
— А что ты слышишь?
— Слышу звук воды, которая льётся в другое ухо!
Брюнетка рассказывает блондинке:
— Вчера была на курсах французского языка, оказывается главные члены предложения…
— Не рассказывай подруга, я знаю, что могут предложить их члены!
В спортивный зал вошли два подростка:
— Смотри, смотри длинноногая блондинка на руках ходит!
— Да нет, это брюнетка с длинными ушами!
Дневник блондинки:
— Сегодня ходила на рынок, купила трусики и лифчик. В стене примерочной обнаружила дырку в соседнюю палатку, где грузин торгует тапками. Кому это интересно смотреть на грузина?
У кабинета врача. Рыжая:
— Когда мы с мужем занимались любовью, я была внизу, у меня будет девочка.
Брюнетка:
— Девочки, а я всегда вверху у меня выходит мальчик?
Блондинка:
— Девки, да вы что, у меня будут раки!
Блондинка:
— Приветик! Как жизнь?
Брюнетка:
— Привет! Жизнь полный, сказала бы да кругом люди, начинается на «П» кончается на «Ц».
Блондинка:
— Как я тебе завидую, у тебя завелся принц?
Из разговора двух блондинок:
— Ездила на курорт, блин залетела, боюсь, как бы чернокожего малыша не родить!
— Так у тебя муж расист что ли?
Блондинка говорит подруге:
— Я беременна!
— А почему ты так думаешь?
— Врач сказал.
— А отец кто?
— Не знаю, врач не сказал!
— Яша, смотри какие красивые блондинки! Девушки, а как вас зовут?
— Надя, не говори им!
— Хорошо Люся, молчу!
Две блондинки подходят к дорогому автосалону:
— Подруга, а ты какую машину хочешь?
— Мерседес!
— А как мы её будем искать, тут их видимо-невидимо?
— Мне Жора сказал, что у этих машин спереди колечко, а на него натянуты стринги!
Гаишник звонит на следующий пост:
— Вася, к тебе едет розовая Мазда, останавливай её и снимай штаны!
— Ну и шутки у тебя сегодня, Серёга!
— Останавливай, говорю и снимай!
Серёга тормозит розовую машину и снимает штаны. Выходит блондинка:
— А я знаю, это опять тест на алкоголь!
Блондинка в автосервисе:
— Вот когда я даю в зад, так у меня лампочка не горит!
Мастер:
— Ну, это мне понятно, а с машиной то что?
