Знакомый выслал мне статью, в которой Илон Маск говорит, что вскоре создаст чип, благодаря которому можно будет слушать музыку без наушников, а сигнал будет идти непосредственно в мозг. Илон Маск изобрел шизофрению.
Только наши люди в пятницу едут на любимую дачу, а в воскресенье возвращаются с проклятого огорода…
Вчера я был похож на снег — шел и падал одновременно.
Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади – это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь…
— Алло, это c@кc по телефону?
— Да-а…
— А почему шепотом?
— Внуки спят.
Половое неравенство — это когда он в одних трусах и носках выглядит как му&ак, а она — как секс-модель!
Курьеры — это официанты дальнего радиуса действия.
— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склеенные ласты!
— Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
— Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
— Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
Герда, проходя мимо замка Снежной королевы и увидев Кая в окошке, зовет его погулять:
— Пойдем покатаемся на санках, слепим снежную бабу!
Кай отвечает:
— Не могу. Снежная королева задание дала и наказала, пока не выполню, никуда меня не отпустит!
— А что за задание?
— Снежная королева дала мне кубики с буквами Ж О П и А и велела выложить из них слово СЧАСТЬЕ.
— Ну что, помог тебе экстрасенс?
— Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Но вернулся-то первый муж! Покойник!
Вот избавимся от синдрома отложенной жизни и кааак заживем тогда!
— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, «голая баба»?
— Используйте против меня голую бабу!
Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
— Так, место рождения Наполеона, семь букв…
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, придурок, ты где родился-то?
Сходила замуж. И сразу поняла принципиальную разницу между туризмом и эмиграцией.
Она:
— Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
— В смысле?
— Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой…
— Я из дома…
Большой знаток жизни дядя Вася говорил, что в столовом супе лучше найти длинный и прямой волос, чем короткий и кучерявый.
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
– Сколько до ближайшей земли?
– Две мили.
– А в какую сторону плыть?
– Вниз.
Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение! Не знаю как она вообще закончила школу.
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?
Обучу игре на шарманке, недорого, наличие хотя бы одной руки обязательно…
По субботам и воскресеньям у многих жён отдых «all inclusive»: у них всё включено — стиральная машинка, духовка, утюг, пылесос…
Жизнь — огромное пространство возможностей. Можно поступить в любой ВУЗ на любую специальность, получить любой диплом и быть некомпетентным в любой сфере деятельности.
Люди! Очень прошу, не фоткайтесь в подсолнухах, а то опять вытопчете и масло будет дорогим!
— Вчера пытался собраться с мыслями.
— Ну и как?
— Все путем: собрались, посидели, выпили!
Заходит мужик в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Нет. Здесь дорогой, аптека, и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Да нет же, здесь аптека! Здесь лекарства, разные банки…
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: «БАНАНОВ НЕТ».
Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
— А, значит были бананы!?
Чиновничья должность считается хорошей, если деньги отданные чтобы ее получить — отбиваются хотя бы за год.
— Рабинович, и шо ви там пишите?
— Мемуары.
— О, это прекрасно! И дошли уже до того дня, когда ви у меня 5000 рублей заняли?
