Одиннадцать последствий ремонта в вашей квартире.
Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
В вашем доме появились белые тараканы.
Ваша любимая кошка переключилась с валерьянки на олифу.
Вы привыкли переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
Вы выносите мусор десять раз в день.
Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх и вниз.
В свою очередь, супруга привыкла вместо щечки подставлять вам стремянку.
Где бы вы ни оказались в лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства везде вас преследует запах краски.
В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
Цветы, которые вы дарите любимой, пахнут ацетоном.
Народные приметы:
Если девушка распускает волосы — будет с@кс.
Если девушка собирает волосы — будет минет.
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.
Самое главное на любой пьянке — не стать тем самым парнем, который ужирается первый и над ним все смеются, шутят, и рисуют ему член на лбу.
Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.
Настало время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь.
— Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
— Это — извращенцы?
— Нет, это — грабители.
Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите!
Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!
— B рeзюмe вы укaзaли, чтo вaм нe нрaвятcя гeи…
— Heт, cкoрee этo я им.
— Bы нaм нe пoдxoдитe.
— Boт видитe? Я тaк и нaпиcaл.
— Гюльчатай, открой личико!
— Ну, открыла.
— Ооххх! Ты ж бл@..ь! Как тебе паранджа-то идёт!
— Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
— Потому что марши проводятся для меньшинств.
Отец сидит в удобном кресле, читает газету. Рядом с ним его сынишка учится играть на скрипке, извлекая из неё звуки. Возле мальчика сидит собачонка, и, как только он начинает играть, собачка тут же принимается протяжно выть. Отцу это надоело, он говорит мальчику:
— Сынок, сыграй что-нибудь другое, что собака не знает.
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам — вы, вероятно, не туда палец засунули…
Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду прямо в лицо.
на свадьбе думает невеста
средь пьяных и унылых морд
в кого бы запустить котлету
и торт
Умирaющий муж свoeй жeнe:
— Дoрoгaя, прeждe чeм умeрeть я дoлжeн тeбe кoe в чeм признaться!
— Нeт, милый, ничeгo нe гoвoри, успoкoйся.
— Я дoлжeн пoкaяться…
— Teбe ни в чeм нe нaдo кaяться. Спи…
— Нeт, я дoлжeн умeрeть с чистoй сoвeстью! Я спaл с твoeй сeстрoй, твoeй лучшeй пoдругoй, ee пoдругoй и твoeй мaтeрью!
— Я знaю, любимый. Пoэтoму я тeбя и oтрaвилa.
В автобусе:
– Женщина, уберите локти с моих плеч!
– Это не локти, это – груди.
– Тогда оставьте.
Звонок в реанимацию:
– Скажите, а Иванов еще жив?
– Еще нет.
Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
– Сколько Вам лет?
– Я приближаюсь к сорока…
– С какой стороны?
Независимо от моего возраста, реклама «Скоро в школу» продолжает вызывать панические атаки.
Идет чукча по дороге, а его спрашивают:
— Чукча, куда это ты идешь?
— Укол делать, однако.
— В поликлинику?
— Нет, в попу, однако.
— Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
— Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!
— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.
— Вась, ты после того, как потр@хаешся, моешся в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потр@хаться!
Муж забирает жену из роддома, медсестра выносит малыша:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё…
Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата.
— В тексте нет. Мат будет в зале.
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: «Брось меня здесь и иди дальше сама!»
– Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
– В твоем случае, Маша, это насморк…
Человек — не дерево, ему тяжелее привить культуру.
В зоопарке:
– Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
– Подожди, сынок, это была только касса.
