Муж приходит днем домой.
— Что ты приготовила к обеду, дорогая?
— Рожки.
— Русская история похожа на настенные часы. Три шестеренки, гиря и маятник. Чем сильнее маятник отклоняется влево, тем дальше потом уходит вправо.
— Ну хорошо, а сейчас у нас что, влево или вправо?
— А сейчас выскочила птичка и говорит: «Ку-ку».
Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм.
— Бабушка, а ты мне купишь косуху?
— И косуху, и стратокастер, и друзей найдем рас3.14здяев. Чтобы все, как у деда, было.
B IKEA (из воспоминаний).
— Здрaвcтвуйтe. Этo oтдeл вoзврaтa?
— Здрaвcтвуйтe. Дa, чтo Bы xoтeли вeрнуть?
— Я xoчу вeрнуть вoт этo.
— Чтo этo?
— A я нe знaю. Пoкa coбирaл, чeм тoлькo этo нe былo: и дивaн, и тумбa, в кaкoй-тo мoмeнт дaжe пeрвый кaнaл лoвилo…
Самым смешным в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, является то, что круг — это плоская фигура.
— А вы матом ругаетесь?
— Ну почему сразу ругаюсь? Я им и похвалить могу.
Впервые меня назвали злопамятным в 2001 году.
Поехал в автосервис промывать радиатор печки в машине. По соседству стоит Ниссан тоже моется. После процедуры температура не особо поднялась. Диалог мастера с клиентом:
— Радиатор сильно забился, уже не промоется, только менять радиатор.
— Сколько будет стоить?
— Замена радиатора будет стоить 6000р.
— Дороговато…
— За 3200 можете купить ватные штаны и ботинки как у меня.
Когда каннибал приглашает девушку в ресторан, он платит за еду.
Волк — это тебе не только товарищ, но и классные стельки и теплый коврик у кровати!
Планируют разрешить строительство 12-этажных домов из дерева. Очень здравая идея. Но на всякий случай предлагаю самый первый такой дом заселить чиновниками, пробившими эту инициативу.
На районе:
— У Вас не будет позвонить?
— Извините, бросил. Не звоню.
— Какая ты у меня красивая!
— И не только у тебя.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»
Как-то купил подруге подарок на озоне. Подруга рассказала соседке моей мамы, что я прислал ей подарок с озона. А сам я много лет как уехал из родного городка. Так вот, через какое-то время до матери доходят слухи, что я никуда не уехал, а сижу на зоне и подруге подарки оттуда присылаю.
— Суббота, а ты трезвый?!
— Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни!
— Нет денег?
— Нет.
меня оксана подменили
а настоящего меня
который был твоим супругом
ты слава богу не найдёшь
Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
— Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
— Так это же летучая мышь!
— Да? А говорил — летчик.
Если тёща начала называть тебя «сынок», это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
Жизнь в Петербурге:
Посмотри налево, посмотри направо — нет ли машин?
Посмотри вниз — нет ли гололёда?
Посмотри вверх — не летит ли на тебя сосуля?
Посмотри внутрь себя — нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
— Ну и как с женой живёте?
— Даже мусорные мешки разные…
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.
Немец (самодовольно): — Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа!
Русский, хватаясь за голову: — Охренеть! Это ж 9 литров!
Да они вообще жулики — все электричество, которое они поставляют нам по одному проводу, немедленно забирают по другому!
— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Муж переоделся во врача и спросил: «Диетолога вызвали?»
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы — единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я — единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
