Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:
— Па, а правда, что нас слоны боятся?
— Правда, сынок…
— А почему?
— Потому что мы банда!
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там еще и дембеля едут.
— Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
Объявление: Ищу девушку, которая сосёт, но не глотает. НЕ ИНТИМ. Будем воровать соляру!
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!..
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…
И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил.
Сегодня прихожу получать посылку из Китая на «Почту России», заполняю бумаги, как обычно, и тут, ради интереса, спрашиваю у женщины, выдающей посылку:
— А согласие на обработку персональных данных подписывать надо?
— Не обязательно, ваши данные и без этой подписи все, кому надо и не надо, уже обработали и не один раз.
— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это же здорово!
— Да-а-а… Одно плохо — коровы не поспевают.
— Петрович, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать все лучшее! Вырастут — все равно отнимут!
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Жена:
— Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
— Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.
Ну… ведь можешь же, когда хочешь… — сказала жена мужу, поймав его на соседке…
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
Элитный ресторан. Мужчина в смокинге подходит к другому и говорит:
— Сэр, это ваш Ягуар у входа стоит?
— Да.
— Я допью?
— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю.
— Да и я не всем отказываю…
В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить!
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Люся, ты банальна как квадрат!
— Не-е-е, я загадочна как гидролиз солей…
— 5 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.
«Прочитай «Муму», — сказали Сидорову, — не пожалеешь». Сидоров прочитал, и действительно, не пожалел. Вот такой этот Сидоров чёрствый и бездушный человек.
— А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
— А я что делаю?
— Ирк, а как ты знакомишься?
— Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнёс мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.
Один знакомый сказал мне: — Советую тебе выбирать баб с мозгами, потому что 3.14зда есть у всех.
Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа. Возможно, на «3». Потому что «слишком много воды».
Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.
Объявили о выставке ослов.
Отвели площадку, отгородили верёвкой и со всех входящих брали плату.
Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: «А где же ослы?»
— Вставала утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает…
Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в шесть раз легче.
— Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свёклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
— ЗАЧЕЕЕМ?!
— У меня была соковыжималка.
