Брат купил детям собаку какой-то мелкой породы. Спросил, как питомца-то назвали?
— Фуфел!
— За что его так?
— Не, вообще-то он Фил по паспорту, но дети так часто вопят «Фу, Фил!», что он он начал отзываться именно на «Фуфел».
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна… смотрит в зеркало.. и говорит:
— Все, пипец, на работу идти некому…
Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал на пяти языках.
Двa близнeцa нa мeдocмoтрe в вoeнкoмaтe. Пeрвый выxoдит из кaбинeтa, втoрoй cпрaшивaeт:
— Hу чтo, взяли?
— Heт, кoмиccoвaли.
— Прoйди eщe рaз, a тo мнe рaздeвaтьcя нe xoчeтcя.
Чeрeз нecкoлькo минут:
— Cлушaй!!! A тeбя взяли!
Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация.
— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.
Одесский стоматолог Яков Моисеевич на вопрос «А шо так дорого?» ответил: «Да, дорого, но лучше грызть, чем сосать».
— Ты почему утром постель не заправил?
— Коты еще спали!
— Может без него? А то с ним ощущения не те…
— Заткнись и надевай парашют!
Истина — это не то, что можно доказать, это то, чего нельзя избежать.
Для настоящего мужчины помощь по хозяйству означает поднять ноги, когда жена подметает.
— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу.
— Конечно, копытами ведь держать неудобно. Да, козёл?
Не стоит верить обещанием мужчины, за то стоит внимательно прислушиваться к его шуткам, в них больше правды.
— А вы слышали, что найдено лекарство «Виагра для женщин»?
— Нет, и как же оно называется?
— Деньги!
Хорошо быть мужиком — никакой укладки, никаких каблуков, никакой депиляции…
Х@й поправил, волосы взлохматил и пошёл красавец!…
— Меня вчера покусала собака!
— Она, наверно, была бешеная?
— Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!
Придумал термин «Карьерный нарост» — это типа когда зарплату не повышают, зато обязанностей прибавляется.
Чиновники они вообще принадлежат другой расе. Во все времена и у всех народов.
— Эй, стойте! Вы не можете бить его!
— Это почему же?!
— Я еще камеру не включил.
я одинокими ночами
любил смотреть на твой портрет
пока с него ты не сказала
привет
— Мы заменим тебя этим роботом.
— А что он умеет делать?
— Ничего.
— А если я по религиозным причинам не могу есть бекон, есть заменители?
— Конечно есть заменители! Христианство, язычество, буддизм, на крайняк атеизм.
Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Ну совсем же ощущения не те!
Мальчик: мужик сказал — мужик сделал.
Мужчина: мужик сказал — мужик попытался. Что-то получилось, что-то не очень. Ну что теперь, обосраться что ли.
— Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?
— Да, блин! Я ноги дольше брила…
Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании — своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали — вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде…
— Почему такой вопль из операционной?
— Да наркоз ещё не подействовал, а хирург молодой.
— Что резать начал?!
— Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.
— Какую?
— ОКей Гугл, с какой стороны находится аппендикс?
Любая куртка двусторонняя, если ты не принципиален.
Первое правило закрытого клуба клаустрофобов — никому не говорить, что он закрытый.
