Жена будит мужа:
— Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты… в постель… наложил?!
— ?!
— Наверное, приснилось что-нибудь страшное? — предположила жена.
— Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
— Ой, я бы сразу умерла!
— Но я-то… мужик!
Парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские разборки и драки. Стойте себе тихонечко в стороне, и снимайте на мобильник.
Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю…
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю…
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю…
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!
— Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за квартиру кредит не выплачен… Хотя, знаете что… Убивайте!
Все хотят, чтобы их любили просто так, но никто просто так любить не хочет.
Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому к следующему новому году ставлю перед собой цели, которых точно смогу достичь:
— меньше двигаться;
— не учить английский;
— потолстеть к лету.
Лучше сразу один раз не сделать, чем семь раз на завтра отложить.
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
Один из картежников все время проигрывает. Партнеры утешают:
— Ничего, не везет в картах, везет в любви.
— Да? Мне уже сорок лет, и я все еще не женат.
— Ну, вот видишь!
Режим питания:
— утро — чай/кофе;
— день — яблоко/апельсин;
— ночь — колбаса, булочки, мясо, картошка, чипсы, шоколад.
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу:
— Да мой ненасытный жеребец.
Вот как она узнала что это я звоню?!
Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Пришла радость откуда не ждали…
— Милый, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Дорогая, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Понимаешь, есть свежие данные…
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «12 Сентября».
Чукча начинает метаться по трамваю:
— А что, раньше никак нельзя?!
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка…
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Я самый дружелюбный человек! Будь у меня друзья, они бы подтвердили.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде.
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать…
Муж из туалета отвечает:
— ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
— Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
— Нафига?
— А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый… На пятый он и говорит:
— Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
— А ща поезд поедет, мы все и покурим…
Лень — это всего лишь привычка отдыхать прежде, чем ты устанешь.
Конечно, приятно услышать что-то типа: «я люблю тебя», но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!
— … Полицейский сообщили, что нарушитель бросал хлеб лебедям и этим сорвал балет …
— Странно, воздух это же самый важный ресурс. Почему никто до сих пор не придумал способ продавать его в ярких красочных упаковках?
— Чипсы ты, очевидно, не покупаешь?
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.
Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
— Хочу!
— Ну тогда спи.
Ничто так не сближает двух людей, как обосрать третьего.
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать…
— Тебе интересно мое мнение?
— Нет.
— Очень хорошо. Тогда я — максимально подробно…
Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб!
