Нервы уже не те. Стоит кому-то при мне о работе заговорить, сразу нервно вздрагиваю.
— Господин директор, почему у вас в зоопарке так часто меняются сторожа?
— Социальное давление коллектива. Долго не выдерживают — звереют!
Встретились как-то мужик и рептилоид. Мужик:
— Что случилось с твоей кожей?
— Это чешуя.
— Больше так не чеши.
Едет мужик в автобусе:
— Девушка, пробейте билетик.
— А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
— Ээээ. Крибле, крабле, бумс?
Осторожно, данное видео может содержать сцены Василия.
— А твой муж курит?
— Да, только после с@кса.
— А здоровье?
— Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.
— Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
— Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!
При разводе мужчины оставляют жене всё имущество.
Так ящерицы отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
— Ты ненормальная?
— Да, я такая эксклюзивная!
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно — завтра с утра будет болеть голова…
В чате знакомств:
— Привет!
— Ты откуда?
— Сколько тебе лет?
— У тебя муж есть?
— А дети?
— Какую музыку любишь слушать?
— Привет….знаешь, мы еще даже не знакомы, а ты меня уже задолбал!
Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.
в шотландии под каждой юбкой
есть неожиданный сюрприз
Я сказал, что мне на 23-е февраля никаких подарков не надо. Подарили в два раза больше носков.
Терпение лопнуло и потекло по ногам теплыми струями….
— Папа, а почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
— Не болтай, а пили решётку!
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
Страшнее воображаемого друга только воображаемый враг.
Одесса. Взволнованная дамочка звонит в ветклинику:
— Моя кошечка впала в депрессию, посоветуйте специалиста!
— Ой, я вас умоляю, таки, сойдёт любой кот!
Лайфхак: если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.
Жизнь непредсказуема. Сегодня ты миллиардер и ешь лобстеров, а завтра лобстер ест тебя.
Все женщины разные, просто желания у них одинаковы.
Все мужики одинаковы, просто у них разные возможности.
По телефону:
— А кто это у вас там за стенкой орет, как резаная?
— Да это соседка, Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
— А кем она работает?
— Библиотекарем.
Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.
Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится.
Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется.
Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит…
Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!
Когда во время с@кса он сунул мне два пальца в рот — я свистнула. Мне кажется, я его спугнула.
Пастух ночью будит жену:
— Уснуть никак не могу!
— Считай овец.
— Да я пробовал, двух не хватает!!!
Урок биологии:
— Дети, а у кого самые большие яйца?
Вовочка:
— У слона!
Учительница:
— Неправильно! У страуса!
Вовочка изумленно:
— Бли-и-ин… а я-то думаю, чего страус не летает?!
Ночь. Жена с мужем в постели.
— Дорогой, я сегодня вычитала, что петух тридцать раз в сутки куриц топчет… Слышишь?
— А петух одну курицу топчет или разных?
Лайфхак для шпионов. Если зайти в любой КПП любого предприятия и сказать: — Иду в отдел кадров, устраиваться системным администратором. То вас пропустят, не потому, что там есть такая вакансия, а потому, что ненавидят нынешнего сисадмина.
