— Официант, я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, зачем так нервничать, уже поставили варить!
— Дорогая, у меня никогда не было такой женщины, как ты.
— Какой такой?
— Дорогой.
Начинающего пасечника соседи два года принимали за японца…
Снял вчера проститутку.
До сих пор не могу понять, зачем она на дерево залезла.
ШКОЛА: Забудьте всё, чему вас учили в садике.
ИНСТИТУТ: Забудьте всё, чему вас учили в школе.
ОФИС: Забудьте всё, чему вас учили в институте.
ПЕНСИЯ: Забудьте всё.
АЛЬЦГЕЙМЕР: Вот так нормально.
Сквозь шелк изысканной пижамы Вы колыхали фабержами…
— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.
Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят, все себя дворянами видят.
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю… Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала…
Разум:
— Давайте составим список всех приключений на вечер.
Жопа:
— Какие списки, только экспромт!
Когда Бог раздавал серьёзность, я стояла в очереди за волосами на ногах.
в нашу глушь не ждем мы
скорую ноль три
подорожник сверху
водка изнутри
— Ужасно боюсь привидений!
— А что они тебе плохого сделали?
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
— Понимаете, Фима, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, нет…
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли положить туда сахар!
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
— С ума сошел! — кричал здравый рассудок
— Это безумие, я не потяну! — протестовал желудок
— Пять кило черешни, пожалуйста! — произнес рот, обращаясь к продавцу
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
— Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
— Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
— Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
— Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
— Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
Если все начнут говорить правду, то не останется вежливых людей.
— Мама, я повешусь!
— Я тебя накажу!
— Как? Перевесишь в угол?
Мужчина — приятелю:
— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: «Бери мою».
— Дорогой, моя мама хочет приехать к нам. Мы можем ее приютить на пару недель?
— Да сколько же можно ютить твою мать?!
Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую ерунду, и, как ни странно, до сих пор живущий с вами.
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— И вы туда же… Стыдно сплетни разносить.
Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.
Девушка знакомится с парнем:
— А я модель!
— Да? А какого года выпуска?
Люди, гоняющие на бешеной скорости на крутых автомобилях! Вы действительно уверены, что за деньги можно купить все законы, в том числе и физики?
Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто… и сделал тату себе…
Уважаемая редакция! Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда «от кутюр». Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!
— Дорогой, проснись, у нас по двору кто-то ходит.
— И что я могу сделать?
— Так пойди уже, разбуди собаку!
