Покажи мне историю браузера, и я скажу, кто ты.
Как определить, надо ли тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в форме.
Если нет — поменяй этого доходягу на нормального мужика!
— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?
Дедушка вспоминает старые добрые времена:
— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с килограммом картошки, буханкой хлеба, тремя бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и десятком яиц. А теперь это уже невозможно… Слишком много камер видеонаблюдения.
Сенсационное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса — опытным путем им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведет к болезненным отложениям соли в мягких тканях пониже спины.
Даже в сказках, где возможно все, Василиса прекрасная и Василиса премудрая — две разные Василисы.
Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.
— Тебя как зовут?
— Eсли в моем имени изменить первую букву то получится название мужского органа.
— Вуй, что ли?
— Нет, Денис.
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон доверия».
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…..
Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
— Вам пакетик нужен?
Психолог:
— Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
— Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны.
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
— Ты где пропадал?
— На бандитской сходке.
— Но ты же приличный человек?
— Меня и привезли туда, как приличного человека в багажнике машины.
— Хочешь большой и чистой любви?
— Нет!
— А маленькой и грязной?
Если жрать вкусняхи достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.
Сарказм — это когда чувство юмора превалирует над чувством жалости.
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну всё, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?
Однажды к Сократу пришёл человек и сказал:
— Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
— Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
— Ну, я слышал это от других.
— Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
— Совсем нет.
— И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
— Сомневаюсь.
— Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?
Если вас бросило в занос на заднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и уберите ногу с педали аксератора.
Если вас бросило в занос на переднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и нажмите на педаль акселератора.
Если вас бросило в занос на полноприводной машине, бросьте всё. Закройте глаза и молитесь…
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
— Я думаю, оставить надо этого.
Из актуальных вопросов эволюции: что подорожает первым, курица или яйцо?
Люди, которым в детстве делали болезненные уколы и прививки со словами «Не будет больно, это как комарик укусит», сейчас выросли и не доверяют вообще никому.
Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели тёща и жена, на столе — торт «Наполеон», коньяк «Кутузов» и «Бородинский» хлеб! Видимо, битва будет нешуточная…
Для женщин машина — просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
Новогодняя фраза для знакомства:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Старый Новый год?
— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— Умею!
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? а ну-ка?!
— А чтоб свекровь под руку не п..здела!
Сильнее всего проявляются слабости.
Умные мысли часто преследуют рэпера, но он быстрее.
Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у него своей нет?
— Есть, просто она устала….
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО «ООО».
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
