По числу чисто английских убийств Англия находится на втором месте после российского телеканала «ТВ Центр».
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.
— Скажи мне, Петрович, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно. Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа, кто я?
— П..здабол ты, Петрович. П..здабол!
— Люблю мыслящих людей! — заметил как-то раз ученый.
— А я — верующих, — возразил поп.
— А я — деловых, — сказал банкир.
— А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! — воскликнул палач.
То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.
— Скажите, это вам пpинадлежит этот автомобиль?
— Частично и мне.
— !????
— Hу как: он офоpмлен на супpугу, ездит на нем сын, иногда за гоpод выезжает на нём дочь, а уж если тpебуется заменить колесо или другой ремонт, то он мой.
Муж жене:
— Ты прямо, как гимнастический снаряд.
— Лента?
— Бревно.
Петька спрашивает у Чапаева:
— Василий Иванович, а кто по твоему, дурак?
— Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
— Нет…
Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы — судите футбольный матч.
Мои ближайшие планы — купить к лету теплую обувь и одежду.
— Мам, подойди ко мне.
Мама:
— Сама подойди.
Дочь:
— Ну ты же ко мне ближе, чем я к тебе.
Режиссёр фильма «Плоская Земля» получил приз «Золотой глобус».
В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.
Когда-то на служебном ноутбуке у меня был пароль «семидесятипятимиллиметровый». Был в отпуске и понадобился этот ноут:
— Ты псих и параноик! Три человека не смогли правильно ввести твой грёбаный пароль!..
— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.
— Ни в одном фильме-катастрофе не гибнет Москва. Париж гибнет практически всегда, Лондон — часто, Вашингтон — регулярно, Манхэттен — зачастую, а Москва — нет. Почему?
— Это потому что фильм-катастрофа должен пугать зрителя, а не радовать.
Мужик приходит к сексопатологу:
— Доктор, помогите, у меня проблемы в постеле! Я не могу удовлетворить свою жену!
— Давайте сначала. Как вы это делаете?
— Ну, сначала я ее целую.
— Хорошо.
— Потом я ее раздеваю, ласкаю, в общем, прелюдия.
— Все правильно!
— Потом, когда она уже готова, я начинаю входить в нее. Сначала на сантиметр.
— Ну?. .
— Потом еще на сантиметр.. .
— Отлично, что дальше?
— А потом я вхожу на последний, третий сантиметр!…
Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад!
Я просто хочу быть человеком, которого упрекают за то, что он не знает цену деньгам.
Судя по тому, как одеты сегодня люди, на улице холодно, жарко, дождливо, солнечно и нормально, но не очень.
Чтобы починить протекающий унитаз нужно мыслить как протекающий унитаз.
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
Фраза «Может, ты и прав» означает, как правило, «Ты, ясен пень, херню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания».
Поздравляю с началом сезона и приглашаю всех на шашлыки! (Клещ Валера)
Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обычной женщины.
— В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
— Типа я ведьма, да?!
— Типа ты бревно!
Можно заснуть в два раза быстрее, если считать по две овцы сразу.
К обеду греки осознали,
Услышав айнанэ нэней,
Что их не в трою притащили
В коне
— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у вас кроме водки, больше ничего нет?
На рынке.
— Мужчина, купите у меня лук.
— Так у меня в списке нет.
— Ничего страшного. Идите я Вам допишу!
