— Я по понедельникам в зал не хожу.
— Почему это?
— В понедельник у всех начинается новая жизнь, поэтому я прихожу во вторник, когда новая жизнь у всех закончилась и в зале пусто.
В РФ издали закон, согласно которому каждый вахтовик обязан найти и усыновить всех своих незаконнорожденных детей. Муж-вахтовик: дорогая, тут, это, закон приняли про детей. Не хочу никуда ехать, итак в семье пятеро.
Жена: — Езжай, дурень, посадят же!
Муж возвращается через три недели:
— Вот, привез шестерых, веди знакомить с нашими!
— Так не с кем знакомить, всех разобрали!
Девушка подруге говорит с тревогой:
— Мой муж что-то подозревает. Наверное, придётся мне ему во всём признаться.
— Вот-вот, это называется взять быка за рога.
— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и майонез.
— Я. Ем. Салатик.
Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.
Когда власти говорят: «Мы найдём деньги», я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам…
Если бы только в головы мудрых руководителей отечественного спорта смогла каким-то чудом пробиться мысль о том, сколько ребят в СССР стали олимпийскими чемпионами просто потому, что рядом с их домом работала какая-то бесплатная спортивная секция…
На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…
Мало кто знает, что после фразы «мало кто знает» кто мало знал, тот так же мало знать и будет.
— Сынок, кушай хлеб!
— Мама, но я не люблю хлеб!
— Сына, надо хлеб кушать!
— А почему?
— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
— Мама! Но я не люблю хлеб!!!
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
— A la crevetka… A la crevetka…
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
— Прекратите! Дайте поспать!.
Оттуда доносится, тоже по-русски:
— Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет «раком»»?
— Ты когда-нибудь говорил девушке то, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?
При выходе из супермаркета подходит ко мне цыганка и просит дать ей денег, чтобы накормить детей.
— Нет у меня денег, — отвечаю.
Посмотрела она на меня с жалостью и говорит:
— Работать надо! РА-БО-ТАТЬ!
— Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда?
— Чушь собачья.
— Моня, и шо ты подаришь своей жене на День Рождения?
— Новую шубу.
— Ух ты! А она тебе шо?
— Ну таки как всегда… Еще один лучший год своей жизни.
Законы мужской логики: да или нет.
Законы женской логики: да, нет, да нет наверное, да нет, я не уверена, ой, всё, бесишь…
— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень неплохо!
В моей жизни есть только два состояния:
— Как-то так…
— Как так-то?!
Разговор друзей:
— Помню, в юности, бывало, ведро пива, как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше не пролазит!
Цыган зарыдал, увидев кентавра: не мог определиться, украсть или обокрасть.
Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…
Знакомая — врач, работает в одной из местных больниц. И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране — огромный мужской член в разрезе, и на нем какие-то точки светятся. И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую…
— Что, — спрашивает она, — к операции готовишься?
Тот удивленно смотрит:
— Нет, место в самолете резервирую…
У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе.
Жена:
— Хочешь меня?
Муж:
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?
— Да! С@кс отвлекает тебя от кухни!
Девочки, вставая на весы помните, что люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают!
Не имей сто рублей, а давай их пропьем!
— Сынок! Покушай, помой руки и садись делать уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Мотоцикл?!
— Это я проверила, хорошо ли ты меня слышишь.
Фраза: «ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно» наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.
— Сколько будет стоить вставление фарфоровых зубов?
— Цена — 25 тысяч за один зуб.
— Почему так дорого?
— Это фарфор династии Цин.
Все давали ей разные советы. А её всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты идиотка, что ли?!»
