Обыск в квартире подозреваемого ничего не дал — ни проводившим обыск, ни их семьям.
— Дорогая, ты меня любишь?
— Да.
— А как?
— Как ни странно!
В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра — теплая вода с лимоном. Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра — сон до обеда.
Как говорят в Одессе: «Самое правильное питание — это кушать в гостях».
Если запил водку спиртом, занюхивать будешь паркетом.
Мчится мне наперерез
Шестисотый «Мерседес»
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток
— Моя тёща ездила на моей Камри40V6- 160км/ч. Просто она думала, что это 90, вот чисто по ощущениям. Шум двигателя, ветер, дорога.
— Ну да, так и есть!
— На своей Гранде она едет в левом ряду 65, с твёрдой уверенностью, что едет 90.
— Как ты собираешься ехать? У тебя же колесо спустило!
— Так ведь оно только снизу спустило.
— Алло! Это психбольница?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу…
Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы она примерно так:
— Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего кошелька…
С одной стороны время лечит, с другой — убивает. Совсем как наша медицина.
По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.
На столе стоит вино
Мне не нравится оно
И нетвёрдою походкой
Отправляюсь я за водкой.
— Да я так похудел, что могу уже использовать чипсы вместо дельтаплана!
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве браток, запрыгивает на гусеницу трактора, резко открывает дверь, а там амбал тракторист сидит, еле в кабине помещается.
Тракторист:
— ЧО ХОТЕЛ?
Браток (ошалело):
— Я… я… это… ключ хотел… на 19 спросить.
Тракторист:
— Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку «Рhоtоshор».
— Что такое раздел имущества?
— Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.
— Эй, амиго!
— Мексиканский койот тебе амиго!
Лёша волнуется — раз, Ваня волнуется — два, Петя волнуется — три, Катя идёт на УЗИ!
Оказывается через одноразовую маску очень удобно пить чай — чаинки отлично отфильтровываются.
Продам собаку. Приучена ко всему.
Знает все команды.
Может сходу назвать, кто выиграл в уругвайском чемпионате 1962 года.
После прихода импотенции он все еще оставался скотиной, но уже домашней.
— Что-то спать охота.
— Ну, после обеда всегда спать охота.
— Так я же не ел!
— Привычка осталась.
В больничную палату входит доктор и огромный санитар с большими волосатыми руками и с таким же большим топором на плече. Доктор подходит к одной из кроватей, достает бумажку и очень скучным голосом говорит:
— Иванов, ампутация правой руки.
Санитар — тюк топориком!
Доктор подходит к следующей кровати:
— Петров, ампутация левой ноги.
Санитар — тюк топориком!
— Сидоров, ампутация правой ноги.
Санитар — тюк топориком!
— Я сказал — «ноги»!
Тюк топориком!
— Я сказал — «правой»!
Тюк топориком!
Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома.
Нищеброд позорный…
