Синоптик уволился из Гидрометцентра и устроился работать в банк.
Разговаривает с клиентом:
— На вашем счету 15-20 тысяч. Местами 25. Ощущается как 3…
— Вы кто?
— Простолюдин.
— То есть обычный гражданин?
— Нет! Просто Людин муж!
— Кум, как называется тот, кто прошел воду, огонь и медные трубы?
— Самогон!
Когда говоришь все, что думаешь, реже спрашивают.
— Я телевизор не смотрю, там всё врут, — говорит мой знакомый плоскоземельщик.
У рубля нет курса, только путь.
— Почему ты так себя любишь?
— Из соображений психологического комфорта — было бы очень неудобно прожить всю жизнь с нелюбимым человеком!
Когда хищник нападает на овцу, другие овцы отбегают на безопасное расстояние, а затем останавливаются и смотрят на нее. Они не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них. Все, как у людей.
— Ты на чем вчера домой вернулась?
— На такси.
— А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
— Тариф комфорт +.
Как говорила Анна Каренина: До скорого!
Муж жене:
— Надо бы срочно принять антикризисные меры!
— Согласна!
— Согласна? Тогда, давай, наливай!
— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
— Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 14 дней!
— Гоги, это такая женщина! У меня при одной мысли о ней члэн набухает! Как ты думаешь, это лубов?
— Нэ знаю, может, просто аллергия.
О, сколько нам открытий чудных готовит… отодвинутый диван.
— Пошли тёлок клеить!
— Надоело.
— Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?
— Вы айтишники, все долбанутые!
— Это почему ещё?
— Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
— Блииииииииин. Я тоже ведро мусорное около компа хочу.
Мужик сидит, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
— Что слушаешь, милый?
— Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
— А почему на диске написано Led Zeppelin III?
— Вот черт! Вечно я их путаю.
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм. Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
Разговаривает дед с внуком:
— Эх, какие раньше были кабачки.
— Какие, дед?
— ”Тринадцать стульев”.
— Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен.
— Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.
Диалог в туалете:
— Мужчина, у вас из жопы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.
В некоторых регионах, именно имущество губернатора является градообразующим фактором.
— Я тебя люблю.
— Я Вас услышал.
— Выходи за меня замуж.
— Ага, а ты мне чë?
Маленький мальчик подходит полицейскому и спрашивает:
— Дядя, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@льник не треснул, когда в свисток дуете!
