Умные люди предпочитают жить на берегу моря, потому, что тогда они окружены дебилами только с трёх сторон.
Когда власти говорят: «Мы найдём деньги», я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам…
Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.
Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:
— Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: «А-а-а!», чтобы дядя смог вытащить свой пальчик…
– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Сынок, нельзя так папу называть.
— Доктор, помогите, я очень плохо вижу!
— Это понятно, я продавец в этом магазине…
Если не работает — не трогай. Если работает — залей эпоскидкой и не никогда не трогай.
Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?
Наркологи обеспокоены, ведь более половины рок-музыкантов употребляют наркотики, а на то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала…
Как ни крути, а сказка «Репка» — лучший пример мобилизации общества.
Решили муравьи завалить слона. Достал он их муравейники топчет.
Облепили его, за уши, за нос, кусают. Один на дерево залез и орет «братва расступись хребет ломать буду!»
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой раз чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жмота.
На улицах России сотни людей с палками, но без лыж.
Доколе правительство будет закрывать глаза на дефицит лыж в стране!
— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
После черной полосы всегда следует белая. Если сегодня вас укусила злая собака, значит завтра укусит добрая…
Теперь, с выходом нового закона о нецензурной лексике, появилось новое хобби — находить цензурные аналоги популярных слов. И это, прядь, весело! Охурменно просто!
Если греческий салат испортился, не расстраивайтесь. Ведь он теперь — древнегреческий.
Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.
Настоящая супер-звезда всегда работает так, чтобы стать известной на весь мир. А потом носит черные очки и широкополую шляпу, чтобы ее не узнали на улице.
Тренер по фитнесу — девушке:
— Займись собой, а то через пару лет придется ставить котика на аватарку…
Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью.
— Что будет, если микроскоп врежется в телескоп?
— Калейдоскоп.
В среде самцов-богомолов существует поверье, что онанизм существенно продлевает жизнь.
Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он еще своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.
