Интересный факт: Для людей, у которых нет кредитов, «коллектор» — это просто труба с го@ном.
Hа уpоке истоpии. Учительница говоpит:
— А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
— Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым…. ТППРУУ, БЛЯЯЯЯ!!!
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
Вася Кукушкин женился исключительно благодаря Интернету.
Посудите сами, ведь разве попёрся бы Вася в театр, не сломайся у него модем?..
Звонок на телефон жене:
— Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена (испуганно):
— Я согласна, какие требования?
— Ты должна принести в гаражи ящик пива!
Голос мужа в трубке: «Два… два…»
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара…
Если все время встречать неприятности с улыбкой, то можно прослыть мазохистом.
— А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
— Ух ты, везет вам!
— Не, уже не везет — пограничники отобрали…
Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.
— Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
— Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?
Жена правильного пацана вечером просит мужа:
— Дорогой, ты не мог бы уложить ребенка?
— Нет проблем, в натуре! Одним ударом!
— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Да просто. Повесить на ручку генератора табличку «Не крутить!».
— Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
— Почему так?
— Да натуральную поди еще разбери, что у нее на уме. А крашеная — это декларация о намерениях!
Поручик Ржевский заходит в магазин косметики.
— Что вам угодно?
— Штукатурку для женского лица!
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками бл@, проспал!
— Я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
—…
— Да в туалете я!
—…
— Блин, х.. у меня руках!
—…
— Что значит чей?!?
— Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
— Шить буду.
— Но, Вовочка, это же женское дело.
— Шить буду дела в прокуратуре.
Кризис, говорите…
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков…
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
— Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
— Когда у меня начался понос.
— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то…
— Может быть тебе?
— Почему сразу мне?!
— Скажи мне три главных слова.
— Давай ещё полежим.
Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше плaтили…. второй — дурачком, чтобы меньше рaботать.
Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.
— Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний нолик?!
— Я художник, я так вижу.
Целеустремлённый мужчина — страшный человек:
— Я буду приносить тебе кофе в постель.
— Я замужем.
— Хорошо. Два кофе.
К вечеру солнце краснеет от стыда за то, что увидело днём.
— Алло! Это психбольница?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу…
— А если я убью инопланетянина, меня посадят?
— Да, сразу в психушку.
Судья:
— Встать! Суд идет! (напевает)
А суд идет, а суд идет.
А паренька лет восемь ждет,
Свидетель тоже не молчит —
Стучит, стучит, стучит…
