Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.
А вы знаете, что расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин?
— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта…
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.
В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить еще.
— Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
— Фигня, я же зарабатываю.
— То, что ты зарабатываешь, это не деньги!
В квартире врача звонок в дверь.
Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет.
— Вот так всегда, — раздраженно бормочет врач, — тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.
Джинн:
— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
— Давление 120 на 80, пульс 80, сахар 4, холестерин 5!
Выяснил в первую брачную ночь, что жена — девственница. Смущает, что это у неё второй брак!
Сегодня утром решила хоть денек не применять нецензурную речь. Провалилась на первом же вопросе: «Ты где?».
Квартиру Марины соседи называли Ватиканом, потому что каждую неделю на ее балкон выходил подымить новый папа.
Когда человек умер, он ничего не понимает и не чувствует, только окружающим тяжело. То же самое, если ты тупой.
— А что, покойный и при жизни был таким суетным?
— С чего вы взяли?
— Так он уже два раза вскакивал свечки поменять!
Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать: — Был у меня в роте один х..й…
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не «в роте», а «во рту»!
Государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтёрского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.
После рождения десятого ребёнка родители спят только при включённом свете и под присмотром взрослых детей.
Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.
Кто-то говорит: — Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик: — А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!
— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не преувеличивайте. Я вас вообще ни во что не ставлю.
Когда ко мне во двор лезут воры, они сами зовут собак.
Потому, что с внутренне стороны забора присобачена колючая проволока, которую с улицы не видно, а двух кобелей ротвейлеров зовут «Сука» и «Бл..ь».
Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.
В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.
Бог специально сделал уши людей такими, чтобы маску было удобно надевать.
Эволюция бы до такого не додумалась. Шах и мат, атеисты.
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
— Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
— Ну и что? Еще раз заряжу.
Можно ли считать водку слабительным, если учесть, что она помогает расслабиться?
Казалось бы, куда ещё хуже. А вот — сюда.
Реклама медицинского центра: «Наше лечение продлит вам жизнь на время лечения».
Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!».
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
