— Ваши документы, пожалуйста!
— Да ты знаешь, кто у меня отец?!
— Это ты у своей матери выясняй, а мне документы покажи…
— Мам я иду гулять!
— С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Хорошо.
— Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
— Чего там опять? Новый оброк?
— Барин ввел право первой ночи.
— Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
— А вот это была вторая плохая новость…
В балетной студии.
— Есть две причины, которые мешают вам стать балериной.
— Какие?
— Ваши ноги.
7 января человек на 80% состоит из майонеза.
Британские ученые выяснили: стратегия, позволяющая абсолютно всегда выигрывать в лотерею, тотализатор и тому подобное, все-таки, существует! Для того чтобы всегда выигрывать в любой подобный лохотрон надо соблюдать всего лишь одно простое правило — участвовать в нем со стороны организаторов, а не со стороны лохов.
Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?
Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них наеб@ла другую.
— Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
— А накукуй тебе столько?
После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Наркоз отпускает…
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони…
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостиной!
— Вовочка, ты же взрослый, возьми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!!
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас… — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока… — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну–ка, порули…
Из заявления Якова Соломоновича: «Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты».
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?
— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.
— Мне приснилось, что я сожрал огромную зефирину. А когда утром проснулся, то не мог найти свою подушку…
Женщина в очень узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтоб расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку. Она оборачивается и говорит:
«Мужчина, что вы себе позволяете?».
Он ей в ответ:
«После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»
Вчера был на балете и убедился, что плохому танцору мешают яйца. Он все время отворачивался и не смотрел, как я их показывал.
Проктолог пациенту:
— Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
— Вы гей?
— Как вы узнали?
— В окошко видел, как вы сюда по обочине ехали.
Жена в семье главная! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и мудрая.
— Давай выпустим пиво с названием «Будущее». В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или тёмное.
— Ага. «Тёмное прошлое», «Светлое будущее», нефильтрованное «Мутное настоящее».
С женского форума:
— Сегодня загорала в солярии, и пока ждала своей очереди, зашёл мужик и хотел позагорать полтора часа. Объяснил это тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
— Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
— А вы бы вместо ругани сказали: «Помоги мне Бог!»
Парень говорит «Помоги мне Бог!», заводит мотоцикл и уезжает.
— Что за чертовщина! — восклицает монах.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Тренинг семинар для бизнес-леди.
«Как восстановить деловую репутацию после корпоративной вечеринки».
— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
Надоел вопрос: «Можно с тобой познакомиться?» Я откуда знаю, можно тебе или нет?! Иди у мамы спроси.
В современных психушках практически исчезли Наполеоны, Македонские, Чингисханы…
Нынешние малограмотные придурки просто не знают, кто это такие!
Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.
На медицинском форуме.
— Подскажите, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда…, аж сука, бесит…
