— Здравствуйте, моя фамилия Пук.
— Как?!
— Не Как, а Пук!
После пары часов в ванне мои пятки выглядят так, словно я ими думаю.
— Знаете почему дайверы ныряют с катера спиной вперёд?
— Да потому что, если они нырнут вперёд лицом, то *бнутся в лодку!
— Мне бы твои проблемы…
— Да забирай, ёпта.
Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с глупым.
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась.
Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп..здить!
Сходил на курс сомелье. Мне хватило первой фразы:
— Красное вино отлично подходит к мясу…
— Вуаля! Бинго! — ответил я, состоящий из мяса.
— Сколько букв в алфавите?
— 7.
— Как 7???
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. — 7 букв.
— Я всю эту неделю пашу, как Папа Карло!
— Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
— Я так и сказал…
Если человек распустился, значит, у него в душе весна.
Участвуя в наших интернет-курсах, деньги будете грести ЛОПАТОЙ! Условие — вышлите денег на лопату.
— У всех у нас есть две жизни. И вторая начинается тогда, когда ты осознаёшь, что у тебя только одна жизнь.
©Том Хиддлстон
— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором — тем самым, которые отвечают на вопросы типа «как активировать карточку», «а что это тут за кнопочка» и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
— Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!
Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить… Только минут через 5 она догадалась, что ШАР — это W A P. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным…
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ.
Угадайте, что это было? WAP-GPRS.
На детской вечеринке «Джунгли» аниматор предлагает пролезть под низко расположенной «лианой». Глеб (4 года 1 месяц) перешагивает её. Барышня:
— Глеб, нужно не переступать, а пролазить.
— Почему?
— Потому что переступить легко, а пролезть трудно.
Глеб:
— Тем более, не вижу логики.
Совместный космический полет Apollo-Soyuz. Астронавт Стаффорд рассматривает Землю в телескоп и говорит:
— Мистер Леонов, взгляните — тысячи ваших соотечественников пытаются нас рассмотреть через подзорные трубы!
— Да нет… Это они из горла бухают!
— Который час?
— Ты прав, ещё успеваем купить!
придя под вечер на работу
олег сказал что он сова
и в доказательство заухал
и сгрыз компьютерную мышь
На трассе «Формулы-1» наш гонщик показал семнадцатое время, отстав от победителя всего на сутки.
Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.
— Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
— Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.
Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.
На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.
— А мой муж все пьет и пьет…
— А мой все по бабам ходит.
— А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик.
В это время на кухню входит муж третьей:
— Дура. Сколько можно тебя поправлять — не сифилитик, а филателист.
— Алло, это публичный дом?
— Да.
— Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
— С какого х…я?
