Каждый уважающий себя человек должен знать, что «евонный» пишется с двумя Н, а «ихний» с одной.
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
— Это школа вождения?
— Да.
— На каких автомобилях обучаете?
— Какие еще автомобили! Вождей готовим!
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
Любви все возрасты покорны,
Но норматив сдают не все…
Разговаривают два мужика.
— Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика». Ничего выдающегося…
— Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Сделка с собственной совестью обычно заключается в её отсутствие.
Разговор двух сисадминов:
— У меня сегодня компьютер весь день выключается сам. В чем дело?
— Системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки. Он просто теряет сознание.
Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта — пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта.
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним «расплачиваться» придётся, — говорит она, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень. — Я, например, себя непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она…
Парень:
— Только знаешь… Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
— В смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Да…
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
— А если обманешь?
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату!
Программа «Время». Екатерина Андреева читает:
— Официальные новости. Трипер… — и спотыкается. — Трипер…
Режиссер в ужасе:
— Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
— Трипер… Три перспективных региона посетил сегодня премьер…
Надпись на борту машины «Гаишники — козлы» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешусь».
Вы не жили в настоящей России, если для поездки в Европу вам не надо сначала потратить 20 тысяч, чтобы долететь до Москвы.
— Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!
— Ну давай! Ох, хорошо-то как….
— Даааа….
Спустя минуту.
— Ты всё?
— Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
— А на водку были? — риторический вопрос кондуктора.
— Друг меня угощал! — ответил алкаш.
— А почему же не дал на дорогу, если друг?
— Как это не дал? — вытягивает из-за пазухи поллитра…
Из вчерашнего выпуска новостей:
— И единственная хорошая новость — наша передача подошла к концу.
— Папа, помнишь, ты мне говорил, что надо сеять разумное, доброе, вечное?
— Да, а что?
— А я сегодня в электричке «Преступление и наказание» посеял.
— Иногда я просто не понимаю, что у нас есть общего?
— Ипотека и двое детей.
— Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что половина страниц вырвана!
— И шо, полмиллиона вам таки мало?
– Алло!
– Вадик, не могу сейчас разговаривать.
– Люся, ты же сама мне позвонила.
– Ой, всё.
Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца…
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай, а «Форт Боярд» какой-то!
Они жили долго и счастливо, и даже не собирались умирать, но тут настал один день…
Не надо поправлять меня, я не трусы.
Если придумали варенье из одуванчиков, то кто-то должен додуматься и до компота из кабачков.
Примета. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
— Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
— Вы слово «рассказ» неправильно написали.
Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно.
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…
