— Почему ты рассталась с Петей?
— Он не давал мне того, чего я ожидала.
— А чего ты ожидала?
— Я не знаю. Но он мне этого не давал…
На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда…
В связи с ростом цен на крахмал, сою и пальмовое масло российские производители колбасных изделий анонсировали рост цен на свою продукцию.
— Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю — помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
— Меркурий в ретрограде в данной ситуации — весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать еб@нутая мамаша.
— Ну допустим, ключ подошëл! Мебель похожая. Адрес такой же. Но, как можно было не понять, что это парадная, а не подъезд?! — сказал Ипполит.
— Прикинь, она столько тратит на шмотки…
— Ну и что? Зачем ты чужие деньги считаешь?
— Я вообще-то свои считаю.
— Мой начальник зовет меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
Прежде тем как спорить с женщиной, спросите себя:
— Что со мной не так?
— Почему я думаю, что выиграю?
— Сегодня хороший день, чтобы умереть?
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Сумел пережить три волны коронавируса в одной и той же одноразовой маске. Почему Нобелевка по медицине до сих пор не моя?
о сексе знаю мало,
все время замужем была…
В парижском метро едет великолепная женщина.
Вдруг она подходит к одному из особо озабоченных мужчин и говорит:
— А теперь, мсье, оденьте меня, я на следующей остановке выхожу.
В отделе получили совковые лопаты. Секретарь звонит в хозяйственную часть завхозу:
— Валя, лобковые сопаты тебе?
— Миша, вы где предпочли бы жить?
— Ой, Лёва, я предпочел бы не «где», а «как».
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
Жена спрашивает мужа:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много…
Уважаемая Единая Россия! Без плиты и воды борщ не сварить! Просьба включить в борщевой набор плату за свет, газ и воду!
С уважением. Нищие борщееды.
Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств…
— Что это у тебя?
— Электронная книга.
— Ты что, пытаешься бросить читать?
Непривитые пенсионеры с социальными картами очень опасны в общественном транспорте. Но когда они едут за полную стоимость, то абсолютно безвредны!
Женщин нужно судить за макияж как за мошенничество.
— День народного единства? А, может, лучше Неделя народного единства?
— Да.
Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу уменьшаются в размере…
90% населения земли думают, что они умнее 90% населения земли.
Есть же хорошее, емкое, русское слово «Б@@ДЬ», так нет же понапридумывали — «светская львица», «инстамодаль», и.т.п.
Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мёртвый козёл… но всё равно приятно.
Интересный факт:
Газопровод «Сила Сибири» не подведён ни в один сибирский город.
Хомяк — животное о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу «у меня есть хомяк», всегда это «у меня был хомяк».
Раньше с нас драли деньги за радиоточку, которой мы не пользовались. Теперь еще за телеантенну, которую мы не втыкаем, капитальный ремонт, который мы не увидим, и за пенсию, в которую вовсе не верится.
— Дорогой, ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Ну, так объясни мне…
