Придёшь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы… А придёшь в банк — денег не видно. Ещё и ручка привязана!
Нервный пациент у стоматолога.
— Зуб придется удалить…
Мужик хватает врача за руки:
— Ой, доктор! Не надо! Я так боюсь!
— Да не бойтесь,сейчас обезболим укольчиком…
Тот опять отталкивает врача:
— Ой, я уколов боюсь! Прям сознание теряю!
— Ну, тогда используем газ…
Пациент еще сильнее машет руками:
— Ой, нет!!! А вдруг аллергия?!
— Хорошо, вот вам таблетка виагры.
— А она обезболит?
— Нет. Но вам будет чем руки занять.
Один программист — другому:
— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей… Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024…
Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «Ah, mein lieber Augustine!», что дедушка начал стрелять.
Вжоперти — (наречие) находиться в закрытом помещении без средств к существованию.
Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны…
Сидят два программиста у окна. Видят — за окном летающая тарелка.
Один программист другому:
— Ну вот, опять у кого-то диск полетел.
три дня нефтяники пытались
на шельфе скважину заткнуть
и я тогда оксану вспомнил
и наш последний разговор
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась…
А кто знает, почему у нас если мужики — то непутевые, а если бабы — то беспутные?
Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: «Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен». Так вот, мама оказалась права.
— Серёжа, а кого ты слушаешь больше, маму или папу?
— Конечно маму!
— Почему?
— А она больше говорит!
— Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом — оно будет болеть.
Собрались, как-то, главы Украины, Латвии, Литвы, Эстонии, Молдавии и Грузии… Вопрос: На каком языке они будут общаться?
Пупок – это же получается твой старый рот…
— Какие отрасли российской экономики являются приоритетными для власти в РФ?
— Таки… налогодобывающая… штрафодобывающая.
«Деньги на ветер» – самое подходящее название для магазина пиротехники.
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню, там его огромная жена и на ней маленький и щуплый сантехник. Мужик:
— Это что такое?!
— Мужик, бля буду, не хотел!
— Да верю…
Лучшее сообщение от девушки: «Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!»
50 гр водки может спасти любое безалкогольное пиво.
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Судя по тому, как часто моют Москву, у меня складывается впечатление, что Собянин готовит её к продаже!
Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу — отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.
Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нес всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
Разговор мужа и жены.
— Оль, о чем ты думаешь?
— Сереж, о том же, о чем и ты.
— Тогда сделай мне два с колбасой и пять с сыром.
— Вчера сдавал тест на коронавирус.
— И какой был самый сложный вопрос?
— Ты @банутый?
— И что ты ответил?
Пора строить ковчег и искать себе тварь.
На собеседовании.
— Скажите, какие лидерские качества у вас имеются?
— На любой гулянке после произнесённого тоста я всегда первым опрокидываю рюмку.
— От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
— Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.
Кто-нибудь знает, что едят сейчас в Китае? Ведь от этого зависит, каким будет 2022…
