Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 миллилитров — 1200 рублей.
Совы толще жаворонков, потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику, совы за ночь его уже опустошили.
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?!
Если где-то лежит уродливый асфальт, то это гарантия того, что у местного главы администрации где-то стоит красивый загородный дом.
— Здравствуйте! Я ваш патологоанатом. На что жалуетесь?
Даже самого плохого здоровья хватит на всю жизнь.
Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли…
Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
— Когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного – мусора.
Половая слабость — это когда покупаешь резиновую женщину, а половая беспомощность — это когда не можешь ее надуть.
Москвичи меняют зимние бордюры на летние.
В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.
Для того чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже двадцать первый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали…
Пенсия — это отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, это работать.
– Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
– Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов, и вам будет казаться, что дома кто-то есть.
Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: “О, и мне налей!”… и как объяснить, что она с вискарем уже?
В нашем доме глава семьи — жена, так уж истерически сложилось.
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.
Психологи предупреждают:
Люди, которые по несколько дней не появляются в социальных сетях, слишком зависимы от реальной жизни!
