Хочу сериал про уставшего ведущего с Рен-ТВ, который на самом деле постоянно сталкивается с паранормальщиной, жуткими экспериментами и тайными заговорами, но из-за того, что ему никто не верит, он вынужден спасать мир в одиночку в свободное от эфиров время
Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит:
— А какой у тебя был самый странный пациент?
— У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..
Новый дорожный знак «Это не дорога».
Идёт экзамен по логике. Профессор:
— На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!
Сегодня в супермаркете наблюдал, как четыре индуса разговаривали между собой на своем языке, но каждый периодически добавлял «братан» и «отвечаю».
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится телефон. Это помогает узнать главное сразу.
— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе было три!
— У меня автомат.
— Не угрожай мне!
— Как прошёл твой день?
— Такое ощущение, что прошёл по мне…
Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них все в порядке!
Как любила приговаривать Рива Соломоновна:
— Если вам, таки, от меня ничего не нужно, то и мне для вас ничего не жалко.
Я удивляюсь, что всё ещё удивляюсь…
— Слыхал, цены на водку снижают? Неужто все так хреново?
— Хреново будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому. Перед атакой…
Генеральный директор сети магазинов «Пятерочка» обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.
Основная работа чертей — убеждать население ада, что они живут в раю.
Родители посадили Вовочку за уроки, а сами ушли и закрылись в спальне:
— Вовочка, конечно, вышел со своей комнаты и подглядывает в щель к родителям.
Несколько секунд спустя, Вовочка удивленно:
— И эти люди запрещают мне в носу ковыряться…!!!!
Если Чебурашка назван так от слова «чебурахнуться» («падать» по словарю Даля), то, выходит, он Падший, то есть в каком-то смысле Люцифер — это Чебурашка.
Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.
— Расскажите нам, что вы умеете делать.
— Ничего.
— Извините. Эти места уже заняты.
— Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
— Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.
— Дайте мне бутылку водки.
— С собой?
— Нет, без вас.
— Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга?
— Погляди в средней шуфлядке.
— А что такое шуфлядка?
— А что такое чирлидинг?
Сделайте меня, пожалуйста, замом министра чего угодно, мне чисто кредит за квартиру закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я посчитал: чтобы закрыть кредит, мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Я ненавижу тебя, но как друга.
— Розочка, выберите мне пару селёдочек с икоркой!
— Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!
Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.
наконец-то вышел из депрессии.
постоял, покурил, вошел обратно.
Маленькие хитрости. Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.
— Этот монах ещё при жизни объявлен святым.
— Почему?
— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как захерачил молотком себе по пальцу.
В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина — говорить какие.
Кровати — это просто зарядные устройства для людей.
